Scherze

Temat przeniesiony do archwium.
Fragt der Lehrer Fritz: „Was verbindest du mit Liebe?“ Darauf Fritz: „Wasser!“ Antwortet der Lehrer: „Aber wieso das, erklär mir das bitte.“ Fritz erklärt: „Also, der Gott der Liebe ist Amor, Amor umgedreht heißt Roma. Roma heißt auf Deutsch Rom. Rom ungedreht heißt Mor. Ein Mohr ist ein Neger. Und Neger umgedreht heißt Regen. Und Regen ist Wasser!“
Ein älterer Berliner geht eines Nachts über die Spreekanalbrücke. Plötzlich hört er Schreie aus der Tiefe: "Help! Help!" Der Berliner geht zum Brückengeländer und schaut in die Tiefe. Im trüben Wasser des Spreekanals strampelt ein schwedischer Tourist, der durch eine Unvorsichtigkeit in den Kanal gefallen ist. Nun zeigt sich die legendäre Herzensgüte der Berliner, denn in belehrend-schadenfrohem Ton ruft er laut schallend hinunter:
"Siehst du, hättest du lieber schwimmen gelernt statt Englisch!"

:-)
... immer diese ausländerfeindlichen Witze... :-)

Die Oma sagt zum Fritzchen: „Du darfst dir von mir zu Ostern ein schönes Buch wünschen, ja?!“ - „Oh, toll Oma! Dann wünsch ich mir Dein Sparbuch!“
"Jack, ich habe gehört, du warst in Deutschland. Hattest du Schwieriegkeiten mit Deutsch?"
"Ich nicht, aber die Deutschen."

Besser?:>
Geht Fritzchen durch die Straße und sieht einen alten Mann mit einer noch älteren Brille und fragt: „Können Sie mit der Brille überhaupt noch was sehen?“ Der Mann: „Im Moment sehe ich einen Deppen vor mir!“ Fritzchen: „Ach so, ich verstehe – Spiegelglas!“
Der Zöllner entdeckt den Papagei im Auto: "Wenn er tot und ausgestopft wäre, könnten Sie ihn zollfrei einführen..." Der Fahrer schweigt und kratzt sich nachdenklich den Kopf. Nach einer Weile kreischt der Papagei:
"Mach kein Blödsinn! Bezahl!"
;-)
Fritzchen kommt völlig verdreckt vom Fußballspiel nach Hause. Die Mutter deutet stumm auf die Badezimmertür. Darauf Fritzchen: „Waschen ist sinnlos, das Rückspiel ist schon in einer Woche.“
Meier kommt aus Venedig zurück. "Venezianer haben vielleicht Nerven", erzählt er, "alle Straßen überschwemmt, aber die Leute singen!"
Klein Fritzchen geht zum Vater und fragt ihn, ob er ihm erklären kann, was Politik ist. Der Vater meint: Natürlich kann ich Dir das erklären. Nehmen wir zum Beispiel unsere Familie: Ich bringe das Geld nach Hause, das ist der Kapitalismus. Deine Mutter verwaltet das Geld, das ist die Regierung. Wir beide kümmern uns fast ausschließlich um dein Wohl, also bist du das Volk. Unser Dienstmädchen ist die Arbeiterklasse und dein kleiner Bruder, der noch in den Windeln liegt, ist die Zukunft. Hast Du das verstanden? Der Sohn ist sich nicht ganz sicher und möchte erst mal eine Nacht darüber schlafen. In der Nacht erwacht er, weil sein kleiner Bruder in die Windeln gemacht hat und nun schreit. Er steht auf und klopft an das Schlafzimmer der Eltern, doch seine Mutter liegt im Tiefschlaf und lässt sich nicht wecken. Also geht er zum Dienstmädchen und findet dort seinen Vater bei ihr im Bett. Doch die beiden lassen sich nicht stören. So geht er halt wieder ins Bett und schläft weiter. Am Morgen fragt ihn sein Vater, ob er nun wisse, was Politik sei und er es mit eigenen Worten erklären könne. Der Sohn antwortet: Ja, jetzt weiß ich es. Der Kapitalismus missbraucht die Arbeiterklasse, während die Regierung schläft. Das Volk wird total ignoriert und die Zukunft ist voll Scheiße.
Über das Wochenende fuhr Herr K. zur Erholung. Vor der Abfahrt heftete er einen Zettel für den Milchmann an seine Tür: "Verreist! Bitte nichts hinterlassen". Nachdem er am Montag wieder nach Hause gekommen war, fand er seine Wohnung von Dieben ausgeräumt. Auf dem Zettel stand" "Gemacht!".
"Liebling, was möchtest du, einen klugen oder einen gutaussehenden Mann?"
- "Gar nichts von beiden, mein Schatz. Ich liebe doch nur dich!"
Eine eifersüchtige Frau warf einmal ihrem Mann vor:
"Sobald du eine schöne Frau siehst, vergisst du, dass du verheiratet bist!"
"Im Gegenteil", antwortete er, "eben dann fällt es mir ein!"
"Ich glaube, Sie sind jetzt geheilt", sagt der Psychiater zum Patienten, "Sie werden sich künftig nicht mehr für Julius Cäsar halten!"
- "Toll, das muss ich sofort Kleopatra erzählen!"
"Nun, wie gefällt dir das Porträt meiner Schwiegermutter?"
- "Gut, aber warum hast du sie denn ausgerechnet beim Einsteigen in einen Zug gemalt?"
-"So sehe ich sie am liebsten".
Ein älteres Ehepaar abends im Bett...

Sie: "Früher hast du mir im Bett immer die Hand gehalten!"
Er nimmt ihre Hand.

"Dann hast du mich geküsst!"
Er küsst sie.

"Und dann hast du mich zärtlich in den Nacken gebissen!"
Er steht auf.

"Wo gehst du denn hin, Liebling?"

"Ins Bad die Zähne holen!"
:-)
Herbert ist ein gescheiter Bursche, darum hat ihn sein Vater auch zum Studieren nach Heidelberg geschickt.
Er hat sich fuer Zoologie entschieden und steht jetzt mitten im Examen:
"Welcher Vogel ist das?", fragt ihn der Professor und deutet dabei auf einen Käfig, der halb zugedeckt ist, so dass man nur die Beine des Vogels sieht.
"Das weiss ich nicht", antwortet Herbert.
"Ihren Namen, bitte!" sagt der Professor.
Herbert zieht die Hoseibeine hoch: "Raten Sie einmal!"
Ein Arzt, ein Architekt und ein Politiker streiten sich darüber, wer den ältesten Beruf hat. Meint der Arzt: "Gott schuf Eva aus der Rippe Adams, das war zweifellos ein chirurgischer Eingriff." Darauf der Architekt: "Aber vorher schuf Gott die Erde aus dem Chaos." Darauf Politiker: "Und wer, meint Ihr, hat das Chaos geschaffen?"
Opa hat Bauchschmerzen. Oma schickt ihn zum Arzt. Nach Opa's Rückkehr fragt Oma: Na, was hat der Arzt gesagt? Opa: Er hat mir Zäpfchen gegeben, die soll ich rektal einnehmen. Was is'n das? Oma: Weiß ich auch nicht. Geh am besten noch mal hin und frag. Nach seiner Rückkehr fragt Oma: Na, was hat er gesagt? Opa: Jetzt sagt der Arzt, ich soll sie anal einnehmen. Wat heiß dat schon wieder? Oma: Weiß ich auch nicht. Am besten du rufst noch mal an! Nachdem Opa telefoniert hat, kommt er ganz aufgeregt in die Küche. Oma: Und? Was hat er gesagt? Opa: Ich glaub, jetzt is er sauer. Er hat gesagt, ich soll sie mir in den Arsch schieben.
"Hast du die Fahrprüfung bestanden?" fragte Herr S. seinen Freund.
"Ich weiß noch nicht", sagte Herr W. "Der Fahrlehrer, mit dem ich gefahren bin, liegt noch bewusstlos im Krankenhaus."
http://www.stern.de/sport-motor/sportwelt/601569.html?cp=1
Läufige Hündin ;-)
http://fudart.webd.pl/wordpress/?p=577
Der Lehrer in der Schule zu den Kindern:
“Es ist such sicher schon aufgefallen, die Vorsilbe UN- bedeutet meist etwas UNangenehmes, wie z.B. Ungeschick, Unfall, Unglück usw. Peter, kannst du uns ein Beispiel dazu sagen?”
Peter: “Ja, Herr Lehrer, UNterricht”.
Ein Schweizer liegt im Krankenhaus, alle moeglichen Knochen gebrochen. Sein Nachbar fragt ihn:
Nachbar:"Wie haben sie denn das gemacht?"
Schweizer:"Jo, i bin Baerenjaeger."
Nachbar:"Und...was ist passiert?"
Schweizer:"I staand a einer klainen Hoehle und sagte: Huhu Baerli. jo un da kam ein kleiner Baer heraus, den habe ich laufe lassen!" Dann bin i zu aner mittelgrossen Hoehle: Huchu Baerli, da kam a mittelgrosser Baer, aber immer noch zu klein! Dann bin i zu aner grossen Hoehle: Huchu Baerli...
Nachbar:" ...und dann?"
Schweizer:" Dann kam der Alpen-Express...."
stare, ale dobre IMHO ;-)
Der Ober bringt die Suppe, nach einer Weile kommt er wieder Am Tisch vorbei und sieht, dass der Gast untätig vor dem Teller sitzt.
Ober: „Etwas nicht in Ordnung, mein Herr?“
Gast: „Kosten Sie die Suppe!“
Ober: „Ist sie zu heiß – zu kalt?“
Gast: „Kosten Sie die Suppe!!!!“
Ober: „Ist sie versalzen?“
Gast: „KOSTEN SIE DIE SUPPE!!!!“
Ober: „Äh – ist ja gar kein Löffel da!“
Gast: „Na, eben!“
Halole zusammen:-)

Was lustiges...

Verfrühte Hochzeitsreise: Drei ausgebüxte Kinder wollten nach Afrika


Sie hatten alles dabei, was für eine gelungene Urlaubsreise nötig ist: eine Luftmatratze, Badesachen, Sonnenbrillen und Verpflegung. So ausgerüstet wollten drei Kinder im Alter von fünf bis sieben Jahren von Langenhagen ihre Reise in den Süden antreten - ohne Eltern.

Die schliefen nämlich noch tief und fest, als Anna-Lena (7), ihre Schwester Anna-Bell (5) und ihr Stiefbruder Mika (6) gegen 9 Uhr ihre gepackten Rollkoffer nahmen und sich auf den Weg machten. Der Ausflug der Ausreißer endete jedoch kurze Zeit später auf der Polizeiwache. Beamte der Bundespolizei hatten die ungewöhnliche Reisegruppe am Gleis zwei im Hauptbahnhof entdeckt und sie mitgenommen.

Die Kinder erzählten, sie hätten in der Silvesternacht folgenden Plan gefasst: Mika sollte Anna-Bell „heiraten“. Schwester Anna-Lena sollte die Trauzeugin sein. Die Zeremonie sollte in Italien stattfinden. Die anschließende Flitterwochen wollte das Trio dann in Afrika verbringen. Geplant war ursprünglich, dass eine Freundin die Geschwister auf dem Ausflug begleiten sollte. Die Kinder hatten deshalb gegen 9 Uhr ihr Elternhaus verlassen, waren zu Fuß knapp zwei Kilometer zu ihrer Reisebegleitung gelaufen. Da das Mädchen allerdings die Tür nicht öffnete, spazierten die drei weiter zur Stadtbahnhaltestelle Wiesenau und fuhren mit der Linie 1 zum Hauptbahnhof. Von dort wollten sie mit der S-Bahn zum Flughafen fahren. Der Ausflug ereignete sich am Neujahrstag, wie die Behörden erst jetzt mitteilten.

:-))
Halole zusammen:-)

Ich dachte "Aloha" wäre hier richtiger, denn Du hast vor kurzer Zeit eine große Tour erwähnt... ;-) ob es darunter auch Hawaiiinseln waren, ist mir leider unbekannt ;-)
Willkommen zurück! :-)
Temat przeniesiony do archwium.