Scherz

Temat przeniesiony do archwium.
Rotkäppchen von einem Mathematiker erzählt:

Es war einmal ein Mädchen, dem wurde eindeutig eine rote Kappe zugeordnet, wodurch es als Rotkäppchen definiert wurde.

"Kind," argumentierte die Mutter, "werde kreativ, mathematisiere die kürzeste Verbindung des Weges zur Großmutter, analysiere aber nicht die Blumen am Wege, sondern formalisiere Deinen Weg in systematischer Ordnung."

Rotkäppchen vereinigte einen Kuchen, eine Wurst und eine Flasche Wein zu einer Menge, hinterfragte noch einmal den Weg und ging los. Im Walde schnitt sein Weg den eines Wolfes. Er diskutierte mit ihr über die Relevanz eines Blumenstraußes und motivierte es, einen geordneten, höchstens abzählbaren Strauß zu verknüpfen. Inzwischen machte sich der Wolf die Großmutter zu einer Teilmenge von sich.

Als Rotkäppchen dann ankam, fragte es:

"Großmutter, warum hast Du so große Augen?"
"Ich habe gerade mein Bafög erhalten!"
"Großmutter, warum hast Du so große Ohren?"
"Ich habe versucht, Prüfungsfragen durch die Tür zu erlauschen!"
"Großmutter, warum hast Du so ein großes Maul?"
"Ich habe gerade versucht, das Mensaessen zu schlucken!"

Darauf machte der Wolf sich zur konvexen Hülle von Rotkäppchen. Ein Jäger kam, sah eine leere Menge von Großmüttern im Haus und problematisierte die Frage, bis sie ihm transparent wurde. Dann nahm er sein Messer und machte aus dem Wolf eine Schnittmenge. Die im Wolf integrierten Personen wurden schleunigst von ihm subtrahiert. Zum Wolf wurde eine mächtige Menge von Steinen addiert. Er fiel in einen zylinderförmigen cartesischen Brunnen, bis seine Restmenge nicht mehr lebte.
:-) :-) :-)
Mokotow - danke, dass Du da bist!
Prima! :-))))))))))))
Ein Toter im Saloon.
Fragt der Sheriff einen Augenzeugen: "Erschossen?"
- "Ja!"
- "Warum?"
- "Falschspieler!"
- "Karten?"
- "Nee, Klavier!"
Ein Telefongespräch

Rechtsanwalt Dr. X. telefonierte zur Klinik, um sich nach seiner Frau zu erkundigen, die heute morgen operiert worden war.

 Hallo, ist dort die Klinik? Ich möchte den Herrn Chefarzt sprechen.
 Augenblick, verbinde sofort.
 Habe die Ehre mit Dr. X.?
 Bin selbst am Apparat.
 Womit kann ich dienen? --

In diesem Moment wurde die Verbindung unterbrochen und es meldete sich der Inhaber einer Autoschlosserei, Ingenieur S., der gerade mit einem Kunden über eine Reparatur spricht.

 Hallo, sind Sie noch am Apparat?
 Natürlich, es ist alles in bester Ordnung. Morgen können Sie sie wieder abholen.
 Was, morgen schon? Hat sie denn alles gut überstanden?
 Natürlich, allerdings war die Arbeit nicht leicht. Wir haben ihr ein neues Vorderteil anmontiert.
 Vorderteil? Was Sie nicht sagen!
 Jawohl! Die Büchse war schon ziemlich ausgeleiert. Sie haben an ihr ein flottes Tempo angeschlagen.
 Ach bitte, was erzählen Sie da?
 Bitte, widersprechen Sie mir nicht, ich bin ja schließlich Fachmann auf diesem Gebiet.
 Das unterliegt keinem Zweifel.
 Übrigens deutet eine starke Abnutzung an der Seitenwand darauf hin, dass ihr Kolben nicht mehr saugt. Er ist schon alt und abgenutzt. Gestern haben wir einen neuen Kolben ausprobiert und waren von dem Versuch begeistert. Fabelhaft hielt sie die Spannung aus. Später unterzogen wir sie einer Belastungsprobe. Nach gründlicher Einschmierung mit Vaseline bestiegen wir sie mit vier Spezialisten hintereinander. Sie hat alles fabelhaft überstanden. Das Vorderteil dichteten wir mit einer Gummilage ab. Die Rückwärtsbewegung fiel trotz grober Abnutzung zur vollen Zufriedenheit aus - man kann jedenfalls nicht mehr verlangen. Nach diesem Eingriff können Sie sie wieder einige Jahre gebrauchen. Unabhängig davon müssen Sie...

Leider konnte der Rechtsanwalt nicht mehr weiterhören, da er in Ohnmacht gefallen war.
:-)
ich bin entsetzt!
Schneewittchen läuft über die Strasse, sie sieht auf der anderen Seite Pinocchio. In dem Moment rennt sie auf Pinocchio zu, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg schon du Sau!"
"Papa, wenn du mir Geld gibst, erzähle ich dir, was der Postbote immer zu Mammi sagt!"
"Hier sind zehn Mark. Also los!"
"Er sagt: Guten Morgen, Frau Ackermann, hier ist Ihre Post..."
Er: "Ich habe gesehen, wie Du heute jemanden geküsst hast. War es der Postbote oder der Milchmann"?

Sie: "War es um sieben oder um neun?"
:D

Mutti, wie lang bist Du schon mit Vati verheiratet?"
"Zehn Jahre, mein Kind!"
"Und wie lange musst Du noch?..."
Warum werden Männer so dick, wenn sie verheiratet sind? Der Junggeselle kommt abends nach Hause, geht an den Kühlschrank, nichts Anständiges drin, dann geht er ins Bett.

Der Ehemann kommt abends nach Hause, geht ins Bett, nichts Anständiges drin, dann geht er an den Kühlschrank.
Meint der Vater: "Für so ein schlechtes Zeugnis müsste es eigentlich Prügel geben!"
Meint der Sohn: "Prima, Paps, ich weiss wo der Lehrer wohnt."
Eva kreischt Adam an: "Du bist immer anderer Meinung als ich!" Adam: "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht".
"Du, Papi", sagt der Sohn nachmittags zu Hause, "ich war im Biologieunterricht der Einzige, der sich gemeldet hatte!". Darauf der Vater: "Na prima, mein Junge, was wollte der Lehrer denn Wissen?" Franz: "Wer von uns ein paar Läuse in die Schule mitbringen kann!"
Ich gebe auf. Alles, was mir jetzt noch einfällt, ist nicht jugendfrei. Du bist erst 16, oder?
;)) Ja ;P
Typologie der Pinkler

Der aufgeregte Typ:
Kann das Hosenloch nicht finden. Zerreißt die Hose oder reißt die Knöpfe ab.

Der verträgliche Typ:
Schließt sich Freunden zu einem gemütlichen Pinkeln an, egal ob er es nötig hat oder nicht.

Der schamhafte Typ:
Kann nicht pinkeln, wenn jemand zusieht. Tut, als ob er gepinkelt hat und schleicht nachher wieder zurück.

Der gleichgültige Typ:
Pinkelt in den Abfluss, wenn alle Becken besetzt sind.

Der schläfrige Typ:
Pinkelt durch das Hosenbein in seinen Schuh, geht mit offenem Stall weg und ordnet alles 10 Minuten später neu.

Der praktische Typ:
Pinkelt ohne festzuhalten und bindet die Krawatte zur selben Zeit.

Der wissenschaftliche Typ:
Sieht während des Pinkelns auf den Boden, um die Luftblasen zu beobachten.

Der angeberische Typ:
Macht fünf Knöpfe auf, wenn zwei genügen.

Der schwache Typ:
Sucht verzweifelt zwischen Hemd und Unterhose und gibt dann entnervt auf.

Der kindische Typ:
Spielt mit dem Strahl auf und ab und versucht Fliegen zu treffen.

Der geistesabwesende Typ:
Öffnet die Weste, nimmt den Schlips heraus und pinkelt in die Hose.

Der hinterhältige Typ:
Lässt während des Pinkelns leise einen streichen, schnüffelt und sieht seinen Nachbarn vorwurfsvoll an.

Der rücksichtsvolle Typ:
Steht nachts auf, steigt mit einem Fuß in den Nachttopf, uriniert am Bein entlang, damit seine Frau nicht wach wird.

Der strebsame Typ:
Versucht, aus der größten Entfernung ins Becken zu treffen.
:-) :-) :-)
Temat przeniesiony do archwium.

« 

Pomoc językowa

 »

Pomoc językowa


Zostaw uwagę