Ups! Habe ich wieder einen Bock geschossen? ;-)

Pozwoliłem sobie założyc wątęk wyjątkowo nie na temat.. jeżeli ktoś miałby jakiś idiotyczny pomysł, to akurat jak znalazł..;-)

Ein unanständiger Witz?
Germany from another view.. z pamiętnika pewnego azjaty uczącego sie języka niemieckiego..

"Die Deutschen sind (Schweinefleischfresser)/ essen Schweinefleisch sehr gern am meisten, und sie haben viele wörter auf Schwein gemacht, zum Beispiel:


Wer fremd geht, ist ein Schwein.
Wer mehrmals fremd geht, ist ein Meerschwein.
Wer viel fremd geht, ist ein Wildschwein.

Wer sich erwischen läßt, ist ein dummes Schwein.

Wer sich nicht erwischen läßt, ist ein Glücksschwein.

Wer nur eine hat, ist ein Sparschwein.

Wer keine hat, ist ein armes Schwein.

Wer darüber spricht, ist ein Dreckschwein.

Wer immer zu Hause bleibt, ist ein Hausschwein.

Wer nicht fremd geht, ist ein faules Schwein.

Wer unrasiert fremd geht, ist ein Stachelschwein.

Wer an fremden Brüsten knabbert, ist ein Warzenschwein.

Wer sich selbst verrät, ist ein blödes Schwein.

Wer fremd geht und Kinder zeugt, ist ein Zuchtschwein.

Wer mehrmals kann, ist ein Superschwein.

Wer nicht mehr kann, ist ein Schlachtschwein!"

;-))
Und etwas mit Männern und Schweinen :-) Es war so ein Song :P

Ein Mann in einem Heißluftballon hat die Orientierung verloren. Er geht tiefer und sichtet eine Frau am Boden. Er sinkt noch weiter ab und ruft:
"Entschuldigung, können Sie mir helfen? Ich habe einem Freund versprochen, ihn vor einer Stunde zu treffen, und ich weiß nicht wo ich bin."

Die Frau am Boden antwortet:
"Sie sind in einem Heißluftballon in ungefähr 10 m Höhe über Grund. Sie befinden sich auf 49. Grad, 28 Minuten und 11 Sekunden nördlicher Breite und 8. Grad, 28 Minuten und 58 Sekunden östlicher Länge.
"Sie müssen Ingenieurin sein!" sagt der Ballonfahrer.
"Bin ich!", antwortet die Frau, "woher wissen Sie das?"
"Nun", sagt der Ballonfahrer, "alles was sie mir sagten ist technisch korrekt und präzise, aber ich habe keine Ahnung, was ich mit Ihren Informationen anfangen soll, und Fakt ist, dass ich immer noch nicht weiß, wo ich bin. Offen gesagt, waren Sie keine große Hilfe. Sie haben höchstens meine Reise noch weiter verzögert!"
Die Frau antwortet: "Sie müssen im Management tätig sein!"
"Ja!" antwortet der Ballonfahrer, "aber woher wissen Sie das?"
"Nun," sagt die Frau, "Sie wissen weder wo Sie sind, noch wohin Sie fahren. Sie sind aufgrund einer großen Menge heißer Luft in Ihre jetzige Position gekommen. Sie haben ein Versprechen gemacht, von dem Sie keine Ahnung haben, wie Sie es einhalten können, und erwarten von den Leuten unter Ihnen, dass sie Ihre Probleme lösen. Tatsache ist, dass Sie nun in der gleichen Lage sind, wie vor unserem Treffen, aber merkwürdigerweise bin ich jetzt irgendwie schuld!"

to mi się też dowcip przypomniał, co ma inżynier wspólnego z matematyką ;)

każdy inżynier wie, że matematyka jest jak kobieta - trzeba ją umieć wykorzystać, a nie zrozumieć... ;)

sorry jr za robienie bałaganu w Twoim temacie ;)

Nie ma sprawy, o to przecież właśnie chodzi..;-)

ps jeszcze coś w temacie..
Frau am Steuer..

Polizist: Guten Tag! Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Fahrerin: Ich habe keinen mehr. Der wurde mir vor ein paar Wochen entzogen, da ich zum dritten Mal betrunken Auto gefahren bin.
Polizist: Aha, kann ich dann bitte den Fahrzeugschein sehen?
Fahrerin: Das ist nicht mein Auto, ich habe es gestohlen.
Polizist: Der Wagen ist geklaut??
Fahrerin: Ja - aber lassen Sie mich kurz überlegen, ich glaube die Papiere habe ich im Handschuhfach gesehen, als ich meine Pistole reingelegt habe.
Polizist: Sie haben eine Pistole im Handschuhfach?
Fahrerin: Stimmt. Ich habe sie dort schnell reingeworfen, nachdem ich die Fahrerin des Wagens erschossen habe und die Leiche dann hinten in den Kofferraum gelegt habe.
Polizist: Wie bitte, sie haben eine Leiche im Kofferraum.
Fahrerin: Ja!

Nachdem der Polizist das gehört hat, ruft er über Funk seinen Vorgesetzten, um von ihm Unterstützung zu bekommen. Das Auto wurde umstellt und als der Vorgesetzte eintraf, ging er langsam auf die Fahrerin zu und fragte noch mal:

Vorgesetzter: Kann ich bitte Ihren Führerschein sehen?
Fahrerin: Sicher, hier bitte! (Fahrerin zeigt gültigen Führerschein)
Vorgesetzter: Wessen Auto ist das?
Fahrerin: Meins, hier sind die Papiere.
Vorgesetzter: Können Sie bitte noch das Handschuhfach öffnen, ich möchte kurz prüfen ob Sie eine Pistole dort deponiert haben.
Fahrerin: Natürlich gern, aber ich habe keine Pistole darin.
(Natürlich war dort auch keine Pistole)
Vorgesetzter: Kann ich dann noch einen Blick in Ihren Kofferraum werfen ?
Mein Mitarbeiter sagte mir, dass Sie darin eine Leiche hätten.
Fahrerin: Bitte!
Er guckt hinein und findet keine Leiche.
Vorgesetzter: Das verstehe ich jetzt überhaupt nicht. Mein Kollege, der sie angehalten hat, sagte mir, dass Sie keinen Führerschein, das Auto gestohlen, eine Pistole im Handschuhfach und eine Leiche im Kofferraum hätten.
Fahrerin: Na Super! Und ich wette, er hat Ihnen auch gesagt, ich sei zu schnell gefahren!?!?!