Witze über Fußball

Eine Frau steht deprimiert in der Parfümerie und sagt zur Verkäuferin: "Geben Sie mir etwas, dass nach Fußball riecht."


Klaus macht mit seiner Maus ein Picknick im Grünen. Sagt er voller Seligkeit: „Ich möchte wirklich immer mit dir zusammen sein – außer während der Fußballweltmeisterschaft.“

weiss nicht, ob es schon war :

Erster Schultag mit einer neuen Klasse.
Die Lehrerin möcht ihre Schüler besser kennen lernen und lässt jeden sich
vorstellen:
"Mein Name ist Natalie, ich bin 11 Jahre alt und mein Vater ist
Postbote."
"Mein Name ist Alan, ich bin 10 und ein halbes Jahr alt und mein
Vater ist Mechaniker"
"Mein Name ist Francois, ich bin 11 Jahre alt und mein
Vater ist Nackttänzer in einer Schwulen-Bar."
Völlig verstört wechselt die
Lehrerin das Thema. In der Pause ruft sie Francois zu sich und fragt ihn, ob
die Geschichte mit seinem Vater wahr sei. Francois wird rot und stottert:
"Nein, mein Vater spielt in der französischen Fußball-Nationalmannschaft,
aber es war mir zu peinlich, das zu sagen."

Obwohl nur leicht gefoult, wälzt sich der Mittelstürmer auf dem Rasen und schreit jämmerlich. Zwei Sanitäter rücken an. Da ruft der Schiedsrichter: "Sanitäter vom Platz, schicken Sie den Theaterkritiker!"

Bert war in Brasilien im Urlaub. Nach seiner Rückkehr fragt sein Chef:
"Wie war´s in Rio?"
- "Ach, in Brasilien gibts nur Fußballspieler und Nutten!"
Der Chef:"Wusstest Du, dass meine Frau Brasilianerin ist?"
- "Bei welchem Verein spielt sie denn?"

:D

"Der FC Bayern fliegt zum ersten Mal mit dem neuen Flugzeug zu einem Auswärtsspiel. Plötzlich wird es unruhig. Der Pilot bittet seinen Co-Piloten,, nach hinten zu schauen, was los ist. Dann ist wieder alles ruhig. "Was war los?", fragt der Pilot. "Die Mannschaft hat Fussball gespielt." - "Und was hast Du gesagt?" - "Jungs, heute ist so schönes Wetter, spielt draussen weiter."

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte.
Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, Ronaldo..."
Der Teufel lächelt zurück: "Aber wir haben die Schiedsrichter!"

Beim Straßenfußball herrscht eine „gesunde Härte“. Richard wird gerempelt und schlägt mit dem Kopf voran auf dem Pflaster auf, aber das Schlimmste kommt erst. Eine alte Dame hat es gesehen und versucht den armen Richard zu trösten: „Na, Kleiner, hoffentlich ist deine Nase heil geblieben!“ - „Ich glaub schon“, sagt Richard wütend. „Die beiden Löcher waren vorher schon drin.“

Was ist der Unterschied zwischen einem Bankräuber und einem Fußballstar? Der Bankräuber sagt: "Geld her, oder ich schieße!" Der Fußballstar hingegen: "Geld her, oder ich schieße nicht!"

„Angeklagte, Sie bestreiten also nicht, Ihren Mann während der Fußballübertragung erschossen zu haben?“

„Nein, Herr Richter.“

„Was waren seine letzten Worte?“

„Schieß doch! Schieß doch endlich, du alte Pfeife.“

Zwei Männer sitzen am Tresen. Der erste: "Alle Bayern-Spieler sind Arschlöcher!" Der zweite springt empört auf und brüllt: "Das nehmen Sie sofort zurück!" Darauf der erste: "Wieso, sind Sie Bayern-Fan?" Die Antwort: "Nein, ich bin ein Arschloch."

Ein FC St. Pauli-Fan betritt eine Kneipe und ruft: „Hey, Männer, wer will einen super HSV-Witz hören?“ Am Tresen dreht sich ein riesenhafter Kerl um und sagt: „Ich bin 188 cm groß, wiege 110 kg und bin HSV-Fan! Der Typ neben mir ist 197 cm groß, wiegt 135 kg und ist HSV-Fan! Und der Typ neben ihm ist 211 cm groß, wiegt 166 kg und ist auch HSV-Fan! Willst du uns den Witz immer noch erzählen?“ Darauf der St. Pauli-Fan: „Ach, lass mal, bevor ich ihn dreimal erklären muss.“

„Glauben sie, dass ein Hufeisen Glück bringt?“ fragt ein Reporter den Fußballer: „Ja, wenn es im Schuh steckt.“

Der Erzengel Gabriel erscheint einem berühmten Fußballspieler und sagt: „Lieber Mann! Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für dich. Zuerst die gute: Du bist auserwählt, nach deinem Ableben in der himmlischen Fußballmannschaft zu spielen. Die schlechte: Du bist schon für nächstes Wochenende aufgestellt!“

„Und ihr Fachgebiet ist Fußball?“, fragt der Showmaster. „Ja“, antwortet der Kandidat. „Bravo, da habe ich eine Frage für sie. Wie viele Maschen hat ein Tornetz?“


„Haben Sie drei Sekunden Zeit?“ fragt ein Zuschauer den Schiedsrichter nach Spielschluss. Dieser nickt zustimmend. „Dann erzählen Sie mal alles, was Sie über Fußball wissen!“

„Herr Doktor, mir wird ständig gelb und rot vor Augen“, klagt der Fußballer. „Wechseln Sie mal den Schiedsrichter!“ rät der Arzt.

„Herr Pfarrer“, fragt Lothar Matthäus, „ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?“ - „Das nicht, aber wie Du spielst!“

„Heute war echt super“, erzählt der Fußballer seiner Ehefrau. „Ich habe zwei Tore geschossen!“ - „Toll“, sagt die Frau, „und wie ist das Spiel ausgegangen?“ - „Zwei zu null für die andere Mannschaft.“

„Stell Dir vor“, erzählt ein Schotte seinem Kumpel, „gestern ist doch tatsächlich unser Fußballclub aufgelöst worden, dabei besteht er nun seit fast 30 Jahren.“ - „Wieso, gab es Ärger?“, will der andere wissen. „Eigentlich nicht. Wir haben nur unseren Ball verloren.“

Beim Anflug auf Frankfurt entdecken die Spieler von Bayern eine Gruppe Radfahrer. „O schaut´s“, sagt Matthäus, „da ist ein Radrennen.“ Winkt Mehmet Scholl ab: „Unsinn, das ist die Eintracht, die fahren zum Auswärtsspiel.“

Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: „Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!“

Der Lehrer: „ Fritz, kannst Du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit 'M' beginnen?“ Fritz: „Natürlich, Herr Lehrer, Maradona und Matthäus!“ Der Lehrer: „Ich dachte da eher an Michelangelo und Mozart.“ Fritz: „Kenn ich nicht! Spielen die Regionalliga?“

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: „Schlimm verletzt?“ Der Mittelstürmer: „Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!“

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: „Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradonna, ... „ Der Teufel lächelt zurück, „Macht nix, Wir haben alle Schiedsrichter!“

Der Trainer nach einer verheerenden Niederlage: „Ich habe vor dem Spiel gesagt, 'Spielt, wie Ihr noch nie gespielt habt' und nicht 'Spielt, als ob Ihr noch nie gespielt habt'!“