Nicht ganz ernst

Was war Jesus von Beruf? Student! Er wohnte mit 30 Jahren noch bei den Eltern, hatte lange Haare und wenn er etwas tat, dann war es ein Wunder.

Student? bist du sicher? :)hmm, hast du das selbst geschrieben, oder vielleicht im Internet gefunden? ;-)

polnischer Student :)

hihihi^^ das war spitze =)

Am Anfang der Klausur sagt der Professor: „Sie haben genau zwei Stunden Zeit. Danach werde ich keine weiteren Arbeiten mehr annehmen.“

Nach zwei Stunden ruft der Professor: „Schluss, meine Damen und Herren!“ Trotzdem kritzelt ein Student wie wild weiter...

Eine halbe Stunde später, der Professor hat die eingesammelten Arbeiten vor sich liegen, will auch der letzte sein Heft noch abgeben, aber der Professor lehnt ab.

Bläst sich der Student auf: „Herr Professor... Wissen sie eigentlich wen Sie vor sich haben?“

„Nein...“ meint der Prof. „Großartig“ sagt der Student, und schiebt seine Arbeit mitten in den Stapel...

Zwei Freunde unterhalten sich.

"Welche Suchmaschine benutzt du eigentlich?"

"Prima Vera!"

"Kenn ich gar nicht"

Da geht die Tür auf:
"Schatz, ich habe deine Hausschuhe unter'm Sofa gefunden."

"Prima, Vera!"

Lehrerin: "Wer morgen weiß, wo die Babys herkommen, darf früher nach Hause." Paul fragt zu Hause seine Oma, die ihm erklärt: "Babys kommen aus dem Apfelbaum!" Am nächsten Morgen steckt sich Paul einen Apfel in die Hosentasche. Auf die Frage der Lehrerin faßt er in die Tasche und fragt: "Soll ich ihn rausholen?" - "Nein, aber du darfst gehen."

:D

Graham Bell und Samuel Morse waren wahrhaft große Männer, berichtet Lehrer Schröder. "Nicht nur, dass sie das Telefon und den Morseapparat erfunden haben - nein, beide haben sich auch nicht gescheut, taubstumme Frauen zu heiraten. Weist das nicht auf große, tolerante und fürsorgliche Geister hin?" Meldet sich Peter zu Wort: "Ich würde sagen, es beweist eher, dass Männer wirklich Großartiges leisten können, wenn sie zu Hause ihre Ruhe haben."

„Kann man sich eigentlich auf der Toilette einen Tripper holen?“ fragt die Medizinstudentin den Professor. „Man kann. Aber es ist sehr unbequem.“

Student(in):

„Warum müssen wir immer Ihrer Meinung sein?“

Prof:

„Müssen Sie nicht, aber meine ist die richtige...“

filmik byl taki...niezly:):):)

Beim Philosophie-Examen stand unter anderem auch folgendes auf dem Prüfungsbogen:

„Wenn dies eine Frage ist, beantworten Sie sie.“

Eine der Antworten:

„Wenn dies eine Antwort ist, bewerten Sie sie.“

Mitternacht in einer kleinen Bar. Der Wirt steht mit ein paar Gästen an der Theke. Da geht die Tür auf, ein Mann kommt rein und bestellt eine Flasche Champagner. Als er diese bekommen hat, lässt er den Korken knallen und ruft
laut: “Prosit Neujahr!!”

“Was soll denn der Quatsch ?”, weist ihn der Wirt zurecht. “Wir haben OSTERN!”

“Ostern?”, stammelt der Mann perplex. “Oh je, das gibt Ärger. So lange war ich noch nie feiern…”

:D

Das Häschen kommt völlig erschlagen von der Arbeit nach Hause.
"War das ein Tag. Der Computer ging kaputt."
"Und wieso bist du so erschöpft?" fragt seine Frau.
"Na, ich musste selber denken."

http://www.ostern-osterhase.de/osterwitze.htm

Die Famielie Kaczynski besucht Familie Juschtschenko in Kiew.
Wiktor J. fragt:
Maria! Womit wollte man dich vergiften?
****
- danke...

Die Hintergründe der Vergiftung sind mir natürlich bekannt. Aber diesen "Witz" verstehe ich nicht...

Ich auch nicht! Vielleicht muss man dafür ganz viele Ostereier verspeisen :-)!
Frohe Ostern!!!

Was heist Für den Pole BMW- Bald mein Wagen.... heheheheheheheh to zem sie posmiala:P

Vielleicht geht es darum, dass Maria K. so aussieht, als hätte man versucht, sie zu vergiften?

BRAVO!!! ENDLICH :)

Wußten sie schon …

... daß auch ein Anhalter nichts nutzt, wenn die Bremse versagt?

... daß Wachhunde ganz verlogene Biester sind, weil sie ja doch hin und wieder schlafen?

... daß man Strickleitern auch häkeln kann?

... daß Hundesteuer reiner Quatsch ist, da Hunde mit ihren Pfoten so ein Lenkrad nie im
Leben bedienen könnten?

... daß Fallschirmspringer nach der Landung einen ziemlich heruntergekommenen Eindruck machen?

... daß es überhaupt nichts bringt, bei einem tropfenden Hahn den Tierarzt zu holen?

... daß Skilehrer ständig gleitende Arbeitszeit haben?

... daß Spinnen umweltfreundlich einkaufen, weil sie keine Tüten brauchen, sondern ihr eigenes Netz mitbringen?

... daß Hammerwerfer nicht mal versuchen, einen Nagel zu treffen?

... daß ein Geldschein kein Kohlepapier ist?

... daß es im Standesamt trotzdem auch Stühle gibt?

... daß alle Telefonnummern Primzahlen sind, weil sie nicht teilbar sind? Oder haben sie eine halbe Telefonnummer?

... daß Wasser bei 0 Grad Celsius gefriert, auch wenn es draußen noch so heiß ist?

... daß, wenn der Mensch nicht zufällig zehn Finger hätte, das Dezimalsystem die totale Pleite wäre?

... daß ein Glas Nutella die wertvollen Zutaten aus 4 (vier!) Tafeln Schokolade enthält?

... daß Kranke auch Brüder haben können, und nicht nur Krankenschwestern?

... daß das Gürteltier ganz schön froh sein kann, daß es einen Gürtel trägt, weil es sonst Hosenträgertier heißen müßte?

... daß Frauen mit den meisten Schönheitspackungen ganz schön angeschmiert sind?

... daß Aftershave nicht das Gegenteil von einem Vollbart ist?

... daß ein Scharfrichter kaum Aussichten für die Zukunft hat, wenn er keinem Menschen was abschlagen kann?

... daß man Weinbrände nicht mit Obstwasser löschen kann?

... daß ein Marmeladefleck am Tischtuch sofort verschwindet, wenn man Tinte darüber gießt?

... daß der Walfisch, das größte lebende Säugetier, alle anderen Säugetiere an Größe übertrifft?

... daß Glühlampen heller brennen, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt?

... daß das Durchschnittsalter für Säuglinge in Österreich nur 1,5 Jahre beträgt, das für Maschinenschlosser aber schon 32 Jahre?

... daß sich alte Sofas immer mehr durchsetzen?

... daß Aftershave eigentlich für das Gesicht gedacht ist?

Lassen wir die alten guten Neunziger wieder aufleben! :)

Die berühmten letzten Worte:

des Architekten: ,,Mir fällt da gerade was ein ...''
des Atomphysikers: ,,Kritische Masse? was'n das?''
des Bademeisters: ,,Halt durch. Ich rette dich.''
des Ballonfahrers: ,,So nahe waren wir noch nie am Eiffelturm...''
des Ballons in der Wüste: ,,Pass auf, da kommt ein Kaktusssssssss...''
des Bangeespringers: ,,War'n das jetzt Zoll oder Zentimeter?''
des Bärentöters: ,,Na Kleines, wo ist denn deine Mami?''
des Beifahrers: ,,Rechts ist frei.''
des Bergsteigers: ,,War'n gar nicht mal teuer, diese Karabinerhaken...''
des Betenden: ,,Dein Wille geschehe ...''
des Bettnässers: ,,Mach mal die Heizdecke an...''
des Biologen: ,,Die Schlange kenn ich, die ist nicht giftig.''
des Blinden: ,,Ich hab's kommen sehen!''
des Blinden: ,,Ist's schon grün?''
des Briefträgers: ,,Braves Hündchen...''
des Bungee-Jumpers: ,,Hurraaaaaaaa!''
der Challenger Crew: ,,Lasst 'mal die Frau mal ans Steuer!''
der Challenger Crew: ,,Vollgas!''
des Chemikers: ,,So, und nun noch etwas von diesem Zeug...''
des Chemikers: ,,Muss das warm werden?''
des Chemikers: ,,Und nun der Schütteltest.''
des Chemikers: ,,Und nun der Geschmackstest.''
von Claudia Schiffer: ,,Nein, David, nicht die zersägte Jungfrau.''
des Co-Piloten: ,,Was meinst Du mit 'Ich hab vergessen zu tanken'?''
des Dachdeckers: ,,Eigentlich windstill...''
des Drachentöters: ,,Hat hier jemand 'mal Feuer?''
des Drahtseilartisten: ,,Scheiß Frühtau!''
des E-Gitarrenspielers: ,,Gib noch etwas Saft drauf.''
des Einbrechers: ,,Die Bullen lassen sich hier nie sehen.''
des Elektrikers: ,,Klar hab' ich den Strom abgeschaltet.''
des Elektriker-Lehrlings: ,,Meister, was'n dat für'n Kabel?''
des Fahrgastes in der Achterbahn: ,,TÜV-geprüft ...''
des Fahrlehrers: ,,Nun versuchen Sie's alleine''
des Fahrlehrers: ,,Parken Sie dort am Kai.''
des Fahrstuhlfahrers: ,,Abwärts, bitte.''
des Fallschirmspringers: ,,Scheiß Motten!''
des Formel-1 Piloten letzter Gedanke: ,,Die Freundin vom Mechaniker ist richtig gut im Bett.''
des Formel-1 Piloten: ,,Jungs das ist Spiel in der Lenkung!''
des Fleischermeisters: ,,Wirf mir mal das Messer 'rüber!''
des Gastes im Restaurant: ,,Ich nehme das Pilzragout.''
der Gehilfin des Messerwerfers an der Wurfscheibe
,,Haaaaatschiiiiii...''
der Geisel: ,,Du wirst niemals schießen, Feigling!''
des Gerichtsvollziehers: ,,Und die Pistole ist auch gepfändet.''
des Grillmeisters: ,,Gib mal den Spiritus rüber!''
des Großwildjägers: ,,Hier war doch eben noch ein Löwe?!''
des Handgranatenwerfers: ,,Bis wie viel sagten Sie, soll ich zählen?''
der Hausfrau beim Fensterputzen: ,,Iiiiiiiiii, eine Maus ... ''
des Helden: ,,Wieso Hilfe? Es sind doch nur drei...''
des Henkers: ,,Das Fallbeil klemmt? Kein Problem, ich schau mal nach.....''
des Holzfällers: ,,Baum fällt''
des Informatikers: ,,Ich bleibe hier, bis das Problem gelöst ist!''
Jesus: ,,Mehr Nägel - ich rutsche.''
Jesus: (Mit den Armen rudernd) Zuerst die Hände ihr Idioten.
der Jungfrau: ,,Ja ich will.''
des Kannibalen: ,,Was ist eigentlich ein Androide?''
des Kapitäns der Titanic: ,,Etwas Eis für meinen Whiskey, bitte.''
des Kellners: ,,Hat's geschmeckt...''
des Kondomes: ,,Kinderüberraschung!''
des Liebhabers: ,,Stört's Dich wenn ich dabei les'?''
des Mannes: ,,Ja ich will.''
der Mutter: ,,Ich hab deine Disketten sortiert.''
des Nachtwächters: ,,Ist da jemand?''
des Nitroglyzerinlieferanten
,,Fang!''
des Polizisten: ,Sechs Schuss, der hat keine Munition mehr!''
des Präsidentensohns: ,,Wofür ist dieser rote Knopf?''
der Prostituierten: ,,Ist der aber niedlich ...''
des Radfahrers: ,,Der muss anhalten, ich habe Vorfahrt.''
des Richters: ,,Schuldig!''
des Rauchers: ,,Scheiß Husten!''
des Safaritouristen: ,,Was ist denn das für ein Tier mit dem komischen Ding auf der Nase?''
des Schiedsrichters: ,,Das ist kein Elfmeter!''
des Schneiders von Ulm: ,,Ich werde es euch jetzt beweisen ...''
des Sportlehrers: ,,Alle Speere zu mir!''
des Steinzeitmenschen: ,,Ich frag mich, was in der Höhle ist ...''
der Stewardess: ,,Kein Problem. Mit dem Piloten bin ich schon öfter geflogen.''
Tarzan: ,,Wer hat die Liane eingeölt?''
des Turmspringers: ,,Ach, ist das Wasser heute schön klar... ''
des Türstehers: ,,Nur über meine Leiche.''
des TÜV-Prüfers: ,,Schwerwiegende Mängel! Stillegen!''
des TÜV-Prüfers: ,,Nun starten Sie mal den Motor.''
des U-Boot-Matrosen: ,,Hier sollte mal gelüftet werden.''
des U-Boot-Matrosen: ,,Ich schlafe nur bei offenem Fenster.''
des Wattwanderers: ,,Oh - meine Uhr ist stehen geblieben.''
der Weihnachtsgans: "Oh Du fröhliche...''
des Westerndarstellers: ,,Alles nur Platzpatronen.''
des Yuppies: ,,Scheiß Skinheads. Verpisst Euch!''

:-)