Nicht ganz jugendfrei

Neulich im Kaufhaus:

Ich stehe in der Schlange vor der Kasse, als mir eine scharfe Blondine, die etwas weiter hinten steht, freundlich zuwinkt und mich anlächelt.

Ich kann es nicht fassen, dass so ein Blickfang mir zuwinkt. Obwohl sie mir irgendwie bekannt vorkommt, kann ich dennoch nicht sagen, von wo ich sie kenne.

Dennoch frage ich sie: "Entschuldigung, kennen wir uns?"

Sie erwidert: "Ich bin mir nicht sicher, aber ich denke, Sie müssten der Vater einer meiner Kinder sein!"

Ich erinnerte mich zurück an das aller einzige Mal, als ich untreu war. "Um Gottes Willen! Bist Du diese Stripperin, die ich an meinem Polterabend auf dem Tischfussballtisch vor den Augen meiner Kumpel genommen habe, während Deine Kollegin mich mit nasser Sellerie auspeitschte und mir eine Gurke in den Arsch schob?"

"Nein" erwidert sie kalt. "Ich bin die Klassenlehrerin von ihrem Sohn."

Sehr witzig! hahaha...aber das mit Gemüse.....ein bischen unappetitlich:-(

toller Witz=D
hähä

Ich fand immer deutsche Witze langweilig. Diesmal stellte sich heraus, das sie so nicht sein müssen. Dieser gefällt mir ganz gut :)

PS
Ich hoffe, diese Gurke hat die Ansprüche dieses Mannes erfüllt :)

Beim Gott treffen sich 3 Leute:
- ein Wessi
- ein Ossi
- ein Russe
Da sagt der lieber Gott: Ich erfülle jedem von euch einen Wusch:)
Erst der Russi: Da Da jeder Russe soll einen Merzedes haben
Ossi: Ich will dass die Berliner Mauer da ist
Da sagt der Wessi entspannt: Wenn jeder Russe einen Merzedes hat und die Mauer wieder da ist da bitte ich nur eine Tasse Cappucino =D

Ehhh... Ich liebe englischen Humor...

wirklich:) ich mag sehr die Komödie ,,Keeping up Appearances" :)

Eine Frau in den besten Jahren wird plötzlich schwer krank und ins Krankenhaus gebracht.

Auf dem Operationstisch hat sie eine "todesnahe Erfahrung". Sie sieht Gott und fragt ihn: "Ist mein Leben zu Ende ?" Gott beruhigt sie: "Nein, du hast noch 43 Jahre, 2 Monate und 8 Tage zu leben."

Nach der OP entscheidet sich die Frau im Krankenhaus zu bleiben, um sich die Gesichtsfalten glätten, die Lippen unterspritzen und das Bauchfett entfernen zu lassen und noch so etliches mehr. Nachdem sie ja noch so lange zu leben hat, will sie das Beste daraus machen und so gut wie möglich ausschauen.

Nach der letzten Operation wird sie aus dem Krankenhaus entlassen. Beim Überqueren der Straße wird sie von einem Auto überfahren.

Als sie dann vor Gott steht, fragt sie wütend: "Ich dachte, du hast gesagt, ich hätte noch über 40 Jahre zu leben ? Warum hast du mich nicht gerettet?"

Gott antwortet schlicht: "Ich habe dich nicht erkannt!"

Ein Mann mit einem Glasauge hat den sehnlichen Wunsch, wieder auf beiden Augen sehen zu können. Der Chirurg macht ihm große Hoffnungen: "Das läßt sich beim heutigen Stand der Medizin durchaus bewerkstelligen. Sie müssen nur noch einen Spender ausfindig machen, der Ihnen ein Auge opfert."
Auf der Nachhausefahrt wird der Einäugige von einem rasanten Autofahrer überholt. Drei Kurven weiter knallt der schnelle Wagen gegen einen Baum, das Auto ist nur noch ein rauchender Trümmerhaufen. Der Fahrer ist tot. Blitzschnell erkennt der Einäugige seine Chance, zu einem neuen Auge zu kommen. Er zückt sein Taschenmesser, ein Schnitt, dem armen Verunglückten wird das überflüssige Glasauge verpaßt - und nichts wie zurück in die Klinik. Dort klappt auch die Transplantation zu aller Zufriedenheit.
Am nächsten Tag wird der Verband entfernt, und glücklich, wieder auf beiden Augen zu sehen, greift der Patient zur Zeitung. Als erstes liest er die Schlagzeile des Tages: "Polizei steht vor einem Rätsel. Sportwagenfahrer mit zwei Glasaugen tödlich verunglückt..."

Ein Mann kommt spät nachts aus seiner Stammkneipe nach Hause. Durch den Lärm wacht seine Frau auf und fragt ihn, was er denn für einen Lärm mache.

Er: "Die Schuhe sind umgefallen."

Sie: "Das macht doch nicht so einen Krach."

Er: "Ich stand noch drin."

Das Baby
Jan und Hinnerk gehen spazieren. Etwas weiter weg treffen sie Jeanette, Hinnerks Tochter.
,,Du sag mal, ist Jeanette schwanger?"
,,Tscha, ich werde wieder Opa"
,,Aber ihr Mann ist doch schon seit zwei Jahren in Südafrika auf Montage, wie kann das?"
,,Das schon, aber sie schreiben sich fast täglich" :)

Ein Taxi-Passagier tippt dem Fahrer auf die Schulter um etwas zu fragen. Der Fahrer schreit laut auf, verliert die Kontrolle über den Wagen, verfehlt knapp einen Bus, schießt über den Gehsteig und kommt nur wenige Zentimeter vor einem Schaufenster zum Stehen.

Für ein paar Sekunden ist alles still, dann sagt der Taxifahrer: "Bitte machen Sie das nie, nie wieder! Sie haben mich zu Tode erschreckt."

Der Kunde entschuldigt sich, "Ich konnte nicht ahnen, dass sie wegen eines Schultertippens gleich dermaßen erschrecken."

"Ist ja auch nicht wirklich Ihr Fehler", meint der Fahrer. "Heute ist mein erster Tag als Taxifahrer..
Die letzten 25 Jahre fuhr ich einen Leichenwagen."

Zwei Jungen stehen vor dem Standesamt und betrachten interessiert ein Brautpaar.
"Hör mal", sagt der eine, "wollen wir die mal erschrecken?"
"Ja", sagt der andere, läuft auf den Braeutigam zu und ruft: "Hallo, Papa!"

Als Gott Adam und Eva geschaffen hatte, hatte er noch zwei Sachen, die er ihnen geben wollte.

Gott sagte:" Ich habe noch zwei Geschenke für euch, jeder von euch bekommt eines davon. Das eine ist stehend pinkeln zu können..."

Adam unterbrach ihn: "Ich will, ich will es haben, es wäre richtig nett und mein Leben wäre so viel leichter und lustiger!!" Dann schaute er zu Eva und Eva nickte und sagte: "Ja, warum nicht, es ist für mich nicht so wichtig."

Also gab Gott Adam dieses Geschenk. Adam schrie vor Freude, hüpfte herum und pinkelte mal hier mal dort, rannte zum Strand, pinkelte auch dort und bewunderte die Muster, die er in den Sand gemacht hatte.

Gott und Eva schauten sich Adams Freude an und Eva fragte Gott: "Und das zweite Geschenk, dass du uns geben wolltest...?"

"Das Hirn, Eva, das Hirn."

to jush kiedys bylo

ale fajne :D

:-)

aber nicht hier...

aha :)

Sekretärin zum Direktor: „Wollen Sie wirklich ‚Hochachtungsvoll‘ schreiben? An diesen Betrüger und Halsabschneider?“ Der Chef überlegt, sagt dann: „Sie haben recht, schreiben Sie lieber ‚Mit kollegialem Gruß‘.“

Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit ist, und er ist bekannt dafür, Angestellte, die nicht alles geben, sofort zu feuern.

Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde.

Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut: "Wie viel verdienen sie in der Woche?"

Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- Euro die Woche, wieso?" Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,- Euro und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für zwei Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!!."

Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird, und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"

Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!" .....

Während zwei Jungs im Park Fußball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen.

Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los läßt.

Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen, um ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Kickers Fan rettet durch Heldentat seinen Kollegen, der von einer wilden Bestie angegriffen worden ist"

Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein Kickers Fan".

Darauf verbessert der Journalist seine Notizen: "Bayern Fan befreit Kollege von einem Hundebiß".

Der Junge : "Aber ich bin auch kein Bayern Fan..."

Journalist : "Ja für welche Mannschaft bist du dann??"

Junge : "Eintracht Frankfurt!"

Nächster Tag in der Zeitung: "Asozialer Frankfurter erwürgt Welpen!"

- Ich sitze in meinem Stammlokal am Tresen.
- Plötzlich kommt die schönste Frau, die ich je gesehen habe, zur Tür herein.
- Ich überlege, wie ich sie ansprechen könnte und bestelle schließlich eine der besten Flaschen Champagner, die das Lokal zu bieten hat. Mit der Notiz, ob sie diese mit mir trinken würde, lasse ich die Flasche vom Ober zu ihr bringen.
- Sie liest die Notiz, lächelt zu mir herüber und schreibt ebenfalls etwas auf, das sie den Ober dann zu mir bringen läßt.
- Darauf steht:
„Verehrter Herr, wenn ich diese Flasche mit Ihnen trinken soll, müssen sich in Ihrer Garage ein Mercedes befinden, auf Ihrem Konto mindestens eine Million liegen, in Ihrer Hose sollten sich 17 cm befinden, und ein Ferienhaus auf den Kanaren wäre auch wünschenswert.“
- Ich lese dies schmunzelnd und schreibe zurück:
„Sehr geehrte Dame, in meiner Garage befinden sich ein Porsche, ein Ferrari und ein Mercedes, auf all meinen 8 Konten befinden sich jeweils 2 Millionen, und ich habe ein Ferienhaus auf Bali, eins in Rom, eins in Florida und noch eins in Österreich.

Aber NIIIIIIIEEEEEMAAALS im Leben, auch nicht für die schönste Frau der Welt, würde ich mir 6 cm abschneiden lassen ....
.....geben Sie die Flasche einfach zurück !

Sorry, aber der Thread ist... >:

Ein BMW Fahrer fährt mit ca. 250 km/h auf der Autobahn trotz Geschwindigkeitsbegrenzung auf 100 km/h. Er wird von einem Streifenwagen verfolgt. Nach einer halben Stunde wilder Verfolgungsjagd stoppt er endlich.

Der Polizeiobermeister sagt: "OK, wenn sie mir eine Ausrede liefern, die ich noch nie gehört habe, kommen sie diesmal so davon."

Daraufhin der BMW-Fahrer: "Also, meine Frau ist letzte Woche mit einem Polizisten durchgebrannt. Als ich Sie im Rückspiegel sah, dachte ich, Sie wollten sie mir wiederbringen..."

;-)))

Ausrede:
Gustav besucht seine heimliche Freundin. Die Luft ist rein, ihr Mann ist nicht zu Hause. Während sie miteinander schmusen, klingelt das Telefon. Als sie wieder auflegt, fragt Gustav:
"Na, wer war es denn?"
"Mein Mann. Er hat gesagt, es könnte heute etwas später werde....er ist mit dir am Golfplatz."

Ich schicke Euch dies, weil es bei mir tatsächlich gewirkt hat. Indem ich dem einfachen Rat folgte, den ich in einem Artikel gelesen hatte, fand ich nun endlich meinen inneren Frieden. Im Artikel stand: "Um inneren Frieden zu erhalten, brauchst Du nur alle unvollendeten Dinge zu beenden, die Du begonnen hast."

So suchte ich also seit gestern nach allen Dingen, die ich begonnen aber nicht beendet habe. Heute habe ich dann :

• eine halbe Flasche Weißwein,
• eine fast volle Flasche Rotwein,
• eine große, dreiviertel volle Flasche Baileys,
• den Rest Wodka,
• sowie eine große Schachtel Haribo,
• zwei Tafeln Vollmilch-Nuss Schokolade,
• die letzten Weihnachtslebkuchen,
• zwei alte Joints
• und eine halbe Kiste Bier beendet.

Duh hascht kahaine Aahnnnnung, wiee guut ich miech nuuun füühle. Gruzzz

Oh Mist, sorry, "to jush kiedys bylo"... Also:

Die kleine Renate kommt in die überfüllte Apotheke, bleibt an der Tür stehen und ruft laut: "Bitte drei Dutzend Präservative, in verschiedenen Größen."

Alles ist starr.

Der Apotheker fängt sich am schnellsten. "Erstens," sagt er, "schreit man nicht so. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, und drittens schickst du mir mal deinen Vater vorbei."

Aber Renate ist nicht zu entmutigen. "Erstens," gibt sie zurück, "hab' ich in der Schule gelernt, daß man laut und deutlich sprechen soll. Zweitens ist das nichts für kleine Kinder, sondern gegen kleine Kinder. Und drittens geht das den Vati gar nichts an. Die sind für die Mami. Die fährt nämlich morgen für drei Wochen nach Mallorca!"

:-)
Ein deutscher Tourist macht eine Rundreise in Amerika. In New York angelt er sich ein hübsches Mädchen, das ihn bei seiner Tour begleitet. Nach acht Wochen, wieder zu Hause, sendet er seiner Begleiterin ein Fax in dem stand:"Falls du etwas von mir bekommen solltest, nenne es Johannes, nicht John. Das klingt deutscher!"
Sie faxt zurück:"Falls du von mir etwas bekommen solltest, nenne es Trapper. Das klingt amerikanischer!"

:-)

Aus dem Computerlexikon:

Freizeit:

Vom Arbeitgeber vorgesehene Regenerationszeit für Arbeitnehmer, die im Zeitalter der dritten industriellen Revolution von Personen männlichen Geschlechts in der Regel am Terminal eines Heimcomputers zugebracht wird...

:-)