Nicht ganz jugendfrei

In einem Hochhaus wohnen 3 Leute.
Ganz oben wohnt Herr Niemand in der Mitte wohnt Herr Keiner und ganz unten wohnt Doof.
Eines Tages geht Herr Doof auf die Straße und Herr Niemand wirft Herrn Doof einen Blumentopf auf sein Kopf.
Doof geht zur Polizei und Beschwert sich.
Er sagt Niemand hat mir einen Blumentopf auf meinen Kopf geworfenund Keiner kann es beweisenn.
Der Polizei sagt:Sind sie eigentlich doof?".
Doof sagt: Ja ich bin Doof.

=D

Eine Blondine und ein Rechtsanwalt sitzen nebeneinander im Zug. Dem Rechtsanwalt ist langweilig und er denkt, er zockt mal eben die Blondine ab:

"Entschuldigen Sie, hätten Sie Lust auf ein Spiel? Wir stellen uns gegenseitig eine Frage, und wer keine Antwort hat, der gibt dem anderen fünf Euro."

Die Blondine will aber ihre Ruhe und lehnt ab. Der Anwalt bleibt hartnäckig und erhöht zu ihren Gunsten den Einsatz, weil sie bestimmt eh' nichts weiß.
"Sie bekommen 50 Euro, ich weiterhin nur 5 Euro für jede nicht beantwortete Frage."

Ok, die Blondine lässt sich darauf ein. Der Anwalt stellt eine lange, komplizierte, juristische Frage und nachdem sie keine Antwort wusste, bekommt er seine fünf Euro. Dann ist die Blondine dran:

"Was hat vier Beine wie es den Berg raufgeht und drei Beine wenn es herunterkommt?"

Der Anwalt überlegt, befragt mehrere CD-ROM's, sucht durch das Internet und gibt schließlich der Blondine 50 Euro. Sie steckt sie ein und dreht sich um.

"Ok", meint der Anwalt, "Und was ist die Antwort?"

Darauf dreht sich die Blondine um und gibt ihm fünf Euro...

jak še ti dari? hm? preco nic nehovoris?

Manche Frauen tun für ihr Äußeres Dinge, für die ein Gebrauchtwagenhändler ins Gefängnis käme.

Zwei Freundinnen gehen spazieren, da sagt die eine: "Ich hab' gestern Kondome in der Tasche meines Mannes gefunden, aus Rache hab' ich ihm viele kleine Löcher mit ’ner Nadel hineingepiekst." Daraufhin klatscht sich die andere ihre Hand gegen die Stirn und ruft: "OH GOTT!!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Fallschirm und einem Präservativ? Wenn der Fallschirm kaputt geht, dann stirbt jemand.

Vladan kommt in eine Kneipe und sieht auf der Theke eine Flasche mit lauter 50er-Noten. Er fragt den Barkeeper: "Hey Mann, was das sein Flasche mit 50-Franken-Noten?"

Der Barkeeper mustert ihn und sagt: "Dabei handelt es sich um ein Spiel. Der Einsatz ist 50 Franken. Du musst drei Tests bestehen. Wenn du diese bestehst, bekommst du die Flasche mit dem ganzen Geld. Ansonsten gehen die 50 Franken in die Flasche."

Vladan: "Was konkret das sein Aufgaben für gewinnen Geld?"

Barkeeper: "Erst bezahlen. Dann erfährst du, was du machen musst."

Vladan denkt sich, dass es nicht so schwierig sein kann und bezahlt den Einsatz.

Barkeeper: "Also - die Aufgaben sind folgende:

- Du musst eine Flasche Whisky in einem Atemzug austrinken, ohne das Gesicht zu verziehen.

- Mein Pitbull im Vorhof hat einen losen Zahn. Den musst du ihm, mit den bloßen Händen, rausziehen.

- Meine Großmutter hat seit 30 Jahren keinen Mann mehr gehabt. Ihr musst du es so besorgen, dass sie kommt."

Vladan: "Das sein konkret nicht möglich!"

Barkeeper: "Jetzt kennst du die Spielregeln. Versuch es, oder lass es sein."

Nach ein paar Bier fasst Vladan allen Mut zusammen und sagt: "OK, ich es machen. Du geben mir Flasche Whisky."

Er setzt die Flasche an, man sieht die Anstrengung in seinem Gesicht, aber er schafft es, ohne eine Miene zu verziehen. Die Gäste applaudieren und Vladan macht sich auf den Weg zum Vorhof. Man hört es erst knurren und bellen, dann Kampfgeräusche, kratzen, schreien, so dass man nur vermuten kann, die letzte Stunde Vladans hat geschlagen. Doch mit letzter Kraft kommt dieser zurück. Blutüberströmt, die Kleider zerfetzt. Die Gäste toben vor Begeisterung.

Dann fragt Vladan: "Jetzt noch eine Aufgabe - Wo konkret sein Oma mit lose Zahn?"

zoofilia sie szerzy lol

pssst...!

abstoßend...

co jak co, ale..nie spodziewałem się tego po Tobie :P:P:P

Ein Totengräber arbeitet spät in der Nacht. Er untersucht den Körper von Herrn Schwarz, der zur Verbrennung bestimmt ist, und macht eine überraschende Entdeckung.
Schwarz hat das längste Geschlechtsorgan, das er je gesehen hat. "Es tut mir Leid, Herr Schwarz, aber ich kann nicht erlauben, dass so ein imposantes Teil einfach verbrannt wird. Es muss der Nachwelt erhalten bleiben."
Kurzerhand schneidet er es ab und steckt es in seine Aktentasche.
"Ich muss dir etwas zeigen!", sagt er zu Hause angekommen zu seiner Frau, "Das wirst du nicht glauben!"
Er öffnet seine Tasche und nimmt es heraus.
"Oh mein Gott!", ruft seine Frau entsetzt aus, "Schwarz ist tot?!"

:))

Jakob liegt im Sterben. Seine Frau sitzt auf der Bettkante. Er schaut hoch und sagt ganz schwach: "Ich muss dir etwas beichten."
"Das muss nicht sein.", sagt seine Frau.
"Doch! Ich bestehe darauf, ich will meinen Frieden machen. Ich habe mit deiner Schwester, deiner besten Freundin, ihrer Freundin und deiner Mutter geschlafen!"
"Aber das weiß ich doch längst", sagt sie sanft, "jetzt bleib ruhig liegen, damit das Gift wirken kann."

buahahahhahahahahahaha

gut! sehr gut! :) 10/10

War das schon...?

Sitzen drei Vampire so kurz nach Mitternacht auf der Friedhofsmauer und hängen herum. Meint der erste plötzlich:

"Oh Jungs, jetzt bekomme ich so langsam aber Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht.
Nach einer guten Stunde kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht wieder zu seinen Kumpels und grinst zufrieden und satt.

"Hey, das ging ja fix! Wo warst Du denn?" fragt ihn der eine.

"Seht Ihr die Lichter dort im Norden?"

"Jooo, und......?" fragen die beiden zurück.

"Dort feiert eine Burschenschaft ihren Junggesellenabschied..... die sind so blau, die haben gar nicht gemerkt, dass ich einen von ihnen gebissen habe.....!"

"Ui!", meint einer der anderen." jetzt bekomme ich aber auch Hunger!" Er steht auf und flattert in die Nacht. Schon nach einer halben Stunde kommt er wieder, ebenfalls mit blutverschmiertem Gesicht und setzt sich zufrieden auf der Mauer ab.

"Wow! Das ging aber fix! Wo kommst Du denn so schnell her?"

"Seht Ihr die Lichter dort im Süden?" fragt er seine Kumpels

"Jooo......., und.....? "

"Dort ist eine Riesen-Hochzeit. Die sind alle sooo mit Feiern beschäftigt, die haben gar nicht gemerkt, das ich die Braut drei mal gebissen habe..."

"UHHH!" meint der dritte," jetzt krieg ich aber auch Hunger...!" Er steht auf und flattert in die Nacht... Nach nur fünf Minuten kommt er wieder, setzt sich mit blutverschmiertem Gesicht auf die Mauer und schweigt.

"Hey, das ging ja rasend fix!" staunen seine Kollegen, "Wo warst du denn?"

"Seht ihr die große Mauer dort im Osten???"

"Joooo, und?" antworten seine beiden Kollegen.

Darauf er: "Ich nicht..."

naja, hier is' so langweilig - ich wollte mal mit einem Paukenschlag...

Wenn ich Dich in Deinen Gefühlen verletzt haben sollte, so bitte ich zahlreich um Entschuldigung...!

Szefie nic z tych rzeczy :) nie musisz przepraszać...:P

wyraziłem tylko swoje zdanie :)

auch meinerseits ein Hauch von Ironie :-))

ahh..wyczułem..:P

Traut man mir wahrscheinlich auch nicht zu, vorab bitte ich im Verzeihung. BITTE NICHT WEITERLESEN!

Auf nem Hochhaus im 20. Stock. Lehrling zum Meister:" Meister Meister, ich muss mal ganz dringend!!" Meister:" Das lohnt jetzt nicht mehr Junge wir haben nur noch 10 min., bis du unten bist ist es schon zu spät. Halte durch, gleich ist Pause." Nach 5 min. kommt der Lehrling wieder:" Meister, es geht nicht mehr, gar nicht, ich muss ganz dringend!!" Meister:" Ok, Pass auf wir machen es so. Du stellst dich da vorn auf das Brett, wir hinten drauf, dass du nicht runter fällst und dann pinkelst du ganz einfach runter." Gesagt getan, sie machen es und auf einmal klingelt es zur Pause. Alle laufen los und der Lehrling im hohen Bogen runter vom Brett, Stockwerk für Stockwerk. im 3. Stock sitzen grad zwei Elektriker bei Mittag, da sagt der eine zum anderen:" Du sach mal Werner, können Schwule eigentlich fliegen?" " Nö, warum??" " Weil gerade einer am Fenster vorbei geflogen ist, mit seinem Schwanz in der Hand und gerufen hat:" Wo sind die Arschlöcher!"

znam to w trochę krótszej, ale polskiej wersji :-)

„Warum trägst du denn immer ein Bild einer Fußballmannschaft mit dir rum?“ - „Hast du etwa kein Bild vom Vater deines Kindes bei dir?“

Aufschrift auf dem Kondomautomaten auf der Kneipentoilette: "Wenn der Automat defekt ist, wenden Sie sich bitte an den Portier. Wenn der Automat nicht defekt ist, wenden Sie sich bitte an eine unserer Kellnerinnen."