Nicht ganz jugendfrei

Temat przeniesiony do archwium.
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Drei Mäuse sitzen an der Bar und protzen damit, wer von ihnen die coolste ist.

Die Erste sagt: "Wenn ich eine Mausefalle sehe, nehme ich mit der linken Hand den Käse raus. Mit der rechten fange ich den Bügel ab und mache vor dem Essen noch etwas Krafttraining".

Die Zweite: "Wenn bei uns Rattengift gestreut wird, nehme ich mir eine Rasierklinge, hacke den Stoff klein, lege eine Linie und zieh mir das Zeug durch die Nase."

Die dritte Maus steht auf und geht.

"Hat's Dir die Sprache verschlagen?" fragen die Mäuse. "Ihr langweilt mich", sagt die Dritte. "Ich geh nach Hause, die Katze poppen."
Die CIA sucht noch einen Auftragskiller. Nach all den Hintergrund-Checks, Bewerbungsgesprächen und den üblichen körperlichen Belastungstests befanden sich drei Bewerber in der engeren Wahl: Zwei Männer und eine Frau.

Für den letzten Test brachte der Tester einen der Männer an eine große Stahltüre. Vor der Türe drückte er ihm eine Pistole in die Hand. "Wir müssen ganz sicher sein, dass Sie unseren Anweisungen Folge leisten." erklärte er ihm. "Unabhängig von den Umständen! Hinter dieser Türe sitzt Ihre Frau auf einem Stuhl. Bringen Sie sie um!"

Der Kandidat sagte: "Das ist nicht Ihr Ernst. Ich werde meine Frau doch nicht umbringen!" "Dann sind Sie nicht der richtige Mann für unseren Job", erwiderte der Tester.

Dem zweiten Mann wurden dieselben Instruktionen gegeben. Er nahm die Waffe und betrat den Raum. Es war still. Nach drei Minuten kam er wieder heraus, mit Tränen in den Augen. "Ich habe es versucht, aber ich kann meine Frau nicht töten." Der Tester sagte ihm, dass er mit seiner Frau gehen könne, er entspräche nicht ihren Vorstellungen.

Zuletzt wurde der Frau die Waffe gegeben und es wurde ihr gesagt, dass sie ihren Mann in dem Raum töten solle. Sie nahm die Pistole und ging in den Raum. Schüsse waren zu hören. Einer nach dem nächsten. Schreie, Krachen und heftiger Lärm war zu hören. Lautes Schlagen gegen die Wand und Erschütterungen. Nach ein paar Minuten war es still.

Die Türe öffnete sich langsam und die Frau kam heraus. Sie wischte sich eine Schweißperle von der Stirn und sagte: "Diese Scheißknarre war nur mit Platzpatronen geladen! Ich musste ihn mit dem Stuhl erschlagen!"

MERKE:
Frauen sind einfach die verlässlicheren Mitarbeiter!
Sollen wir es als ein Kompliment verstehen ?? :D
Immer :-)

Weil:

Wie nennt man einen Mann, der 95 % seiner Denkfähigkeit verloren hat? Witwer!!!
:D
Mein letzter aus dieser Serie:

Als Gott die Männer schuf, muß sie sternhagelvoll gewesen sein.
:D
:) tak mialo byc :)
Ich habe jetzt etwas Selbstironie nachgewiesen. Das gleiche hätte ich jetzt gern von den Damen...
Bitte schön:
Was macht eine Frau, wenn sie ein leeres Blatt Papier anstarrt?
Sie liest sich ihre Rechte durch...
"Im Bier sollen angeblich weibliche Geschlechtshormone sein."
"Warum?"
"Kaum trinkt ein Mann Bier, redet er nur noch Blödsinn und kann nicht mehr Auto fahren!
Warum hat Gott Adam eine Rippe geklaut und daraus eine Frau gemacht?
Er wollte zeigen dass bei Diebstahl nichts Vernünftiges rauskommen kann.
Ein Mann rast im Zickzack über die Landstraße. Schließlich stoppt ihn
eine Polizeistreife.
"Sie sollten vielleicht besser ihre Frau ans Steuer lassen", empfiehlt der Beamte.
"Oh nein", lallt der Fahrer zurück. "Ich bin vielleicht besoffen, aber nicht verrückt."
Reicht es? :D
Was versteht ein Mann unter einem 7-Gänge Menue? Ein Sixpack Bier und die Bildzeitung...
"Lebensgefährtin" ist ein Wort, daß von Lebensgefahr abgeleitet ist.
:-)

jetzt wird's gemein:

Herren und Damen ~ herrlich und ...
Kommt ein Mann in eine Apotheke und sagt: "Schnell geben Sie mir ein Fläschchen Arsen"
Darauf der Apotheker: "Nein das Zeug ist hochgiftig, so was darf ich Ihnen nicht verkaufen!"
Meint der Mann: "Aber ich möchte doch meine Frau vergiften !"
Apotheker: "Sie sind wohl verrückt, so was ist verboten, ich werde gleich die Polizei rufen!"
Daraufhin greift der Mann in seine Tasche und holt ein Foto von seiner Frau heraus und legt es auf den Tressen.
Der Apotheker sieht drauf und meint dann: "Ach so, Sie haben ein Rezept dabei."
Das Ding hab ich mich nicht getraut einzustellen :-)

Was ist das: 30 Männer gefesselt am Meeresgrund? Schon mal ein Anfang!
Mokotow, kennst Du die 10 Erkenntnisse des Lebens? :)
ja...
perfekt ist:

Jeder verheiratete Mann sollte seine Fehler vergessen, es brauchen sich ja nicht zwei Personen das gleiche zu merken!
Was sagt der Mann, wenn er nachts viel zu spät nach Hause kommt ? Stell mir keine Fragen und ich erzähl dir keine Lügen.
Können wir mal mit der männerfeindlichen Runde aufhören...?
Natürlich :D
Alle Menschen sind intelligent. Ausnahmen haben die Regel.
Kommt die kleine Susanne zu ihrem Vater und fragt:

"Du Papa, kann ich eigentlich schon schwanger werden?"

"Aber nein, du bist doch erst 10 Jahre alt."

"Andi! Alles Ok, wir können weitermachen..."
Warum bekommen Frauen ihre Tage?
Der liebe Gott war sauer auf Eva, weil sie Adam zum Apfelessen verführt hat. Gott (sehr zornig): "Dafür musst du bluten". Eva: "OK! Kann ich's in Raten bezahlen?"
Ein Bauchredner hält eine Show vor einer Gruppe Blondinen und erzählt natürlich ein paar Blondinenwitze. Irgendwann springt eine der Blondinen auf und brüllt zur Bühne:

"Hey, Du Mistkerl da vorne, was erzählst Du da die ganze Zeit für schwachsinnige Geschichten über Blonde. Wir sind überhaupt nicht so blöde wie Du tust."

"Entspannen sie sich, das sind doch alles nur Witze", meint der Bauchredner.

Darauf wieder die Blondine: "Ich rede nicht mit Ihnen, ich rede zu dem kleinen Drecksack, der auf Ihrem Knie sitzt..."
E.T oder Türke

Warum war E.T beliebter als ein Türke

1. E.T lernte unsere Sprache

2. E.T kam alleine

3. E.T hatte sein EIGENES Fahrrad

4. E.T wollte wieder nach Hause
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