Witz :-)

Zwei Elefanten sehen zum erstenmal einen nackten Mann. Sie schauen an ihm runter, schauen wieder hoch, schauen sich zweifelnd an. "Wie zum Teufel kriegt der sein Essen in den Mund?"

"Junger Mann, Sie haben meiner Tochter die Unschuld geraubt - was haben Sie dazu zu sagen?" "Ich werde es ganz bestimmt nicht wieder tun!"

Tsching Peng, ein kleiner Chinese aus Hongkong auf einem Schiff. Da er so gutmütig war, trieben die Matrosen immer wieder ihre derben Scherze mit ihm. Peng, lächelte und beklagte sich nicht. Schließlich meinten die Matrosen: "Du bist ein braver Kerl, von heute an werden wir Dich in Ruhe lassen." - "Vielen Dank", meinte Peng, "dann ich auch nicht mehr machen Pipi in Suppe!"

Panischer Anruf bei der Bahndirektion: "AUF DEM BAHNDAMM LIEGT EIN GLEIS!" Sagt der Bahnbeamte: "Das ist auch gut so!" und hängt wieder auf. 5 Minuten der gleiche Anrufer: "Jetzt haben sie den almen alten Mann übelfahlen!!!!"

Oft benutzte Wörter in einer Kneipe:

Schlange - "Sch'lange da?"
Flur - "Wi'flur iss denn?"
Kino - "Kino 'n Bier?"
Kanu - "Kan'u faahn!"
Eishockey - "Ei's OK?"
Wirsing - "Au' Wi'r'sing!"
Ägypten - "Ägypten keiner einen aus?"
Morphium - "Morphium siem muß'ch wieder 'raus!"

=D da sag ich nur guten Appetit.
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Jan und Hinnerk gehen spazieren. Etwas weiter treffen sie Janette, Hinnerks Tochter.
,,Du sag mal, ist Janette schwanger?''
,,Tscha, ich werde wieder Opa!"
,,Aber ihr Mann ist doch schon seit zwei Jahren in Südafrika auf Montage, wie kann das?''
,,Das schon, aber sie schreiben sich fast täglich"

Steuermann an die Galeerensklaven:

"Jungs, ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für euch, zuerst die gute Nachricht. Der Käpt'n hat beschlossen, euch morgen eine doppelte Ration zu spendieren."

"Bravo! Klasse!" brüllen alle.

"Und jetzt die schlechte Nachricht. Der Käpt'n will morgen eine Stunde Wasserski fahren!"

Ein Radfahrer fährt ganz gemütlich Schlangenlinien genau vor der Straßenbahn. Der Straßenbahnfahrer flucht und ärgert sich und schließlich lehnt er sich raus und brüllt:

"Du hirnloser Depp, du! Kannst denn nicht woanders fahren?"

Darauf der Radfahrer, mit mildem Lächeln:

"Ich schon."

Pfui...

Ein Pärchen am Knutschen. Da sagt sie: "Ups, ich glaube, ich habe Deinen Kaugummi verschluckt."

Er meint nur: "Nee, ich hab Schnupfen..."

das war hart

Die Polizei hat letztens in einem Kanal einen Sarg gefunden; man hat ihn allerdings noch nicht aufbekommen. Jetzt vermutet man, dass ein Zuhälter drinliegt...

Die Grundfrage ist: WARUM??

In diesen hektischen Zeiten ist es schwierig, sich die Zeit zu nehmen, um sich grundlegenden Fragen zu stellen.

WARUM wird einem eine Pizza schneller geliefert als ein Krankenwagen kommt?
WARUM gibt es einen Rollstuhlparkplatz vor einer Schlittschuhhalle?
WARUM ordern Menschen einen Double Cheeseburger, eine große Portion Pommes und eine Cola light?
WARUM kaufen wir hot dog Würstchen in einer 10er Packung und die Brötchen in einer mit 8?

Außerdem haben Sie sich wohl noch nie gefragt:

WARUM können Frauen keine Wimperntusche auftragen mit geschlossenem Mund?
WARUM ist das Wort "Abkürzung" so lang?
WARUM muss man, um WINDOWS zu schließen den Startknopf benutzen?
WARUM enthält Zitronensaft künstliche Geschmacksstoffe und ist das Produkt für die Spülmaschine mit echtem Zitronensaft hergestellt worden?
WARUM gibt es kein Katzenfutter mit Mäusegeschmack?
WARUM Hundefutter "mit verbessertem Geschmack": wer hat das getestet?
WARUM werden Nadeln für Euthanasie sterilisiert?

Sie kennen sicher jene unverwüstlichen "black boxes" in Flugzeugen.
WARUM werden die Flugzeuge nicht aus diesem Material hergestellt?
Wenn Fliegen so sicher ist
WARUM heißt dann die Ankunftshalle "Terminal"?

Und weiter:
WARUM drückt man fester auf die Tasten der Fernbedienung, wenn die Batterien fast leer sind?
WARUM waschen wir unsere Handtücher; wird denn nicht angenommen, dass wir sauber sind, wenn wir uns damit abtrocknen?
WARUM tragen Kamikaze-Piloten einen Helm?
WIE hat man die Schilder "Rasen betreten verboten" dort mitten im Rasen hin bekommen?
Freuen Analphabeten sich über Buchstabensuppe?
Als der Mensch entdeckte, dass Kühe Milch geben - wonach suchte er da eigentlich?
Wenn im Wörterbuch ein Wort falsch steht - woher weiß man das?
WARUM hat jener Blödmann Noah die beiden Mücken nicht erschlagen?
Kriegen die Lipton-Angestellten auch eine Kaffeepause?
WARUM laufen Schafe nicht ein bei Regen?
Ich kaufe mir einen neuen Bumerang - wie werde ich den alten los?
WARUM haben Einrichtungen, die 24 Stunden geöffnet haben, überhaupt Schlösser?

WARUM sitzt eine Blondine auf dem Dach und trinkt ein Bier?

na warum?

Gib mal 'ne Runde aufs Haus

Sitzen zwei Emanzen am Frühstückstisch. Sagt die eine zur anderen: "Reichst du mir mal bitte die Salzstreuerin?"

Im Flugzeug sagt der Pilot durch: "Wenn sich ein Arzt an Bord befindet, soll er ins Cockpit kommen!" Ein Mann steht auf und geht nach vorne. Nach wenigen Minuten ertönt die Stimme des Arztes aus dem Lautsprecher: "Wenn sich ein Pilot an Bord befindet, soll er nach vorne kommen!"

Fußball. Deutsche mögen (:-) Holländer (in der Weltmeisterschaft). Dazu dies:

Ein Holländer, ein Schweizer und ein Deutscher werden in einem arabischen Kleinstaat erwischt, wie sie nach ihrem Fußballturnier sturzbetrunken gegen einen Pavillon pinkeln.

Zur Strafe werden sie vor den Sultan geführt.
"Ihr bekommt alle die gleiche Strafe, 20 Peitschenschläge auf den Rücken. Aber da ich ein großer Fußballfreund bin, gewähre ich jedem von euch zwei Wünsche. Nur die Zahl der Schläge könnte ihr nicht verringern und die Strafe nicht ändern."

Darauf meint der Holländer:
"Ich hätte gerne ein Bier und ein Kissen." Mit einem breiten Grinsen trinkt er sein Bier und lässt sich das Kissen dann auf den nackten Rücken binden. Doch schon nach zehn Schlägen ist das Kissen kaputt und die Schläge hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.

Der Schweizer sieht das und meint nach einiger Zeit des Nachdenkens:
"Ich hätte dann gerne zwei Kissen auf den Rücken gebunden." Doch nach 15 kräftigen Schlägen hat auch er Pech und die letzten hinterlassen unschöne Zeichen auf seinem Rücken.

Der Sultan wendet sich dem Deutschen zu: " Willst du um zwei große Kissen bitten?"
Der Deutsche antwortet grinsend: "Nein, mein erster Wunsch: Die Schläge bitte verdoppeln!"
Betretenes Schweigen im Saal.
"Und dein zweiter Wunsch?"
"Bindet mir den Holländer auf den Rücken!"

Alles Scheiße

Ein Mann sitzt abends an der Bar und hat ein Bier vor sich stehen. Auf einmal kommt ein Kerl - so groß wie ein Schrank - nimmt es ihm einfach vor der Nase weg, trinkt es aus und stellt das Glas wieder ab.

Der Mann an der Bar aber reagiert gar nicht und schaut auf das nun leere Glas.
Daraufhin spricht ihn der Kerl an und fragt: "Sag mal, macht es dir denn gar nichts aus, dass ich dir dein Bier weggesoffen habe?"

Der Mann antwortet: "Was soll mir das schon machen? Mir ist doch heute sowieso nur Scheiße passiert."

Der Kerl fragt: "Was denn?"

Darauf der Mann: "Ich bin heute morgen schon mit dem falschen Bein aufgestanden. Dann komme ich zur Arbeit, dort sagt mein Chef, ich könnte gleich wieder gehen, ich sei gefeuert. Fertig komme ich nach Hause, liegt meine Frau mit einem anderen im Bett. Da wollte ich mir das Leben nehmen. Also ging ich auf den Dachboden, um mich zu erhängen - dabei ist das Seil gerissen. Dann holte ich meine Knarre und wollte mich erschießen - dabei ist die Kugel stecken geblieben. Nun hatte ich mir E 605 besorgt, um mich zu vergiften und kippte das in mein Bier.

Und jetzt kommst du Depp daher und säufst es mir noch vor der Nase weg!!!"

Manta-Fahrer will seinen Manta verkaufen. Das Problem ist nur, dass er schon 140.000 km drauf hat. Fragt er einen Kumpel, was er machen soll.
"Nimm die Bohrmaschine und dreh` den Tacho `runter. Es ist zwar illegal, aber macht ja nichts."
Eine Woche später treffen die beiden sich wieder.
"Und? Hast du Deinen Manta verkauft?"
Darauf der andere:
"Bin ich denn blöd? Ich verkaufe doch keinen Manta mit nur 20.000 km drauf!"

Ein Besoffener kommt an eine Schießbude.

"Drrrreiii Schusssss bidde!"

Der Schießbudenbesitzer gibt ihm das Gewehr und denkt sich schmunzelnd seinen Teil. Der Betrunkene schießt und trifft drei Mal!

"Wow", sagt der Schießbudenbesitzer, "nicht schlecht!" und gibt ihm als Gewinn eine Schildkröte. Eine halbe Stunde später ist der Trunkenbold wieder da, noch voller!

"Fünnnffff Sch Sch Schusssssss bidde!"

Selbe Geschichte: Er schießt fünf Mal und trifft fünf Mal. Der Schießbudenbesitzer ist platt! "Für fünf Treffer gibt's den Hauptgewinn, diesen großen, blauen Stoffteddy!"

"Neee", sagt der Besoffene "wwwill ichch nichch, gibbb mir mannn lieieieber noch sooo´n beleeechtesss Brööötchennn."

Ein Jura-Student und ein Publizistik-Student treffen sich. Fragt der Jura-Student:

"Du, wie viel Uhr ist es?"

Drauf der Publ.-Student: "Dezember..." -

"Oh, keine Details"

"Wintersemester!"

hehe ;-)

Ein Blonde? hihi :D :P

Weil jetzt Jugend unter uns ist:

Warum stehen Studenten schon um sechs Uhr auf? Weil um halb sieben der Supermarkt zu macht.

nicht nur jetzt, wenn Du mich meinst...

Wenn jemand das nicht versteht - kein Problem. Ich werde übersetzen!

aahh, heimlich - wie gemein :-)

jemand = ?

tja... was soll ich denn machen

muss noch zwei Jahre abwarten, aber ich will nicht so schnell alt werden...