Witz :-)

Steht ein Mann in der dichtgedrängten U-Bahn. Sagt er zur Frau neben sich:

"Da links oben ist ein Haltegriff!"
"Danke, aber ich hab doch einen!" antwortet sie.
Er: "Ja, aber ich muss jetzt aussteigen."

Schatz, jetzt sind wir so lange zusammen, aber nie redest du vom heiraten. Hast Du etwas gegen die Ehe? - Überhaupt nicht. Schau, hier ist ein Foto meiner Frau.

Ein Irrer trifft einen alten Freund wieder. "Ja, was machst du denn so?" fragt er nach einer freudigen Begrüßung. "Ach weißt du, ich bin Straßenverkäufer." - "Donnerwetter!" staunt der Irre. "Und was kostet so ein Meter?"

ein hartes Stück:
Kommt der Nikolaus in ein Behindertenheim und meint: "Wer mir ein Gedicht aufsagt, kriegt ein Geschenk. "Das 1. Kind sagt ein langes Gedicht auf. "Das war ein langes Gedicht und deshalb bekommst Du ein großes Geschenk." Das 2. Kind sagt ein kurzes Gedicht auf. "Das war ein kurzes Gedicht und deshalb bekommst Du ein kleines Geschenk." Meint das 3. Kind: "Nnng ek ninnnh dn drn!" - "Und wer mich verarschen will, kriegt gar nichts!"

Ein Mann sitzt allein in einer Kneipe und muss auf die Toilette. Er hat allerdings Angst, dass ein anderen sein Bier trinkt, wenn er weggeht. Also hängt er eine Zettel dran: "Ich habe reingespuckt!" Als er wieder zurückkommt, steht darunter "Ich auch."

Der Arzt mit Sorgenfalten auf der Stirn:
"Schluss mit der Sauferei, Herr Meyer! Wenn Sie Lust auf einen Schnaps haben, essen Sie einfach einen Apfel."
"Großer Gott", sagt Meyer, "fünfundzwanzig Äpfel am Tag, das ist zu viel verlangt."

Wie nennt man einen versauten Seemann?
Meerschweinchen.

Morgens, 7 Uhr. Die Ehefrau stellt dem Beamten das Frühstück vor die Nase, inklusive Zeitung. Sie essen, er liest die Zeitung, keiner sagt etwas. Drei Stunden später sitzt er immer noch am Tisch, liest die Zeitung, nickt ab und zu ein, schaut manchmal aus dem Fenster... Da sagt die Frau: "Sag mal, Schatz, musst du heute gar nicht ins Büro fahren?" Er springt erschrocken auf: "Mist, ich dachte, ich wäre längst da..."

Zwei Informatiker treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad.
Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?"
"War kostenlos."
"Erzähl mal!"
"Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will."
"Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepasst..."

:-)
Schlimm, die gerade 16 gewordenen Mädchen in Polen...

Gabi zu einer Freundin: "Mein Mann hat immer so ein Glück! Gestern schließt er eine Unfallversicherung ab und heute wird er überfahren."

hehe

tja...wenn ich woanders nichts schreiben kann, dann schreibe ich hier Dummheite...

Wenn Sie eine Email mit dem Titel BADTIMES erhalten, löschen Sie sie
sofort ohne sie zu lesen! Es handelt sich dabei um den bislang
gefährlichsten Virus, der bekannt ist. Er wird beim Lesen Ihre
Festplatte formatieren. Und nicht nur die, sondern alle Disketten, die
auch nur in der Nähe Ihres PC liegen. Er löscht alle auf ihrer
Festplatte vorhandenen *.JPG Files, löscht die Win.ini und übertaktet
ihren Prozessor um 500%! Die Umdrehungszahl der Festplatte wird
verdoppelt und die RAM-Haltebügel werden gelockert! Falls sie zu diesem
Zeitpunkt noch nicht reagiert haben, löscht der Virus ihre
TV-Senderprogrammierung. Er polt den Staubsauger um und schwängert ihren
Hund oder die Katze oder beide! Zu diesem Zeitpunkt hat er per Modem
schon lange eine 190 oder 156 Nummer gewählt, schnappt sich Ihr Auto und
verpulvert die gesamte Deckung Ihrer Kreditkarte im nächsten Puff. Er
wird den Thermostat Ihres Kühlschrank so einstellen, dass Ihre Eisvorräte
schmelzen und die Milch sauer wird. Er wird die Magnetstreifen auf Ihrer
Kreditkarte entmagnetisieren, die Geheimzahl Ihrer EC-Karte
veröffentlichen und Ihr Konto saldieren, die Spurlage Ihres
Videorecorder verstellen und Subraumschwingungen dazu verwenden, jede
CD, die Sie sich anhören, zu zerkratzen. Er wird allen Ihren
One-Night-Stands Ihre neue Telefonnummer mitteilen. Er wird
Frostschutzmittel in Ihr Aquarium und in die besten Weinflaschen
schütten, all Ihr Bier austrinken und die stinkenden Socken auf dem
Esstisch ausbreiten, wenn Sie Besuch kriegen. Er wird Ihre Autoschlüssel
verstecken und die Batterie entladen, wenn Sie verschlafen haben, und
Ihr Autoradio stören, damit Sie statt Staumeldungen nur freie Strecken
mitgeteilt bekommen. Er wird Ihr Shampoo mit Leim und Ihre Zahnpasta mit
Schuhcreme vertauschen, während er sich hinterrücks mit Ihrer Freundin
oder Frau trifft und die gemeinsamen Nächte im Palace Hotel auf Ihre
Kreditkartennummer verbucht. Bad Times verursacht Juckreiz im Arsch,
vernichtet jegliches Toilettenpapier und platziert den eingesteckten Fön
unmittelbar neben der Badewanne. Er ist subtil aber hinterhältig,
gefährlich, ja schrecklich. Er ist außerdem leicht devot. Das sind nur
einige Auswirkungen, seien Sie also vorsichtig, sehr sehr vorsichtig!
Auch Microsoft, IBM und AOL haben erst kürzlich in einer
Presseaussendung auf die Gefährlichkeit dieses Virus hingewiesen.

Senden Sie daher diese Virenwarnung unbedingt an ALLE Freunde und
Bekannte weiter. Am besten in doppelter oder dreifacher Ausfertigung.

vor dem Text sollte noch "WICHTIG/WICHTIG/WICHTIG" stehen :P

-Meinen Sie die PCs werden die Bücher ersetzen?
-Auf keinen Fall. Wie wollen sie mit so einem Ding eine Fliege erschlagen?!

Ein junger Mann hatte drei Freundinnen, und musste sich entscheiden, welche der drei Frauen er heiraten sollte. Er machte einen Test und gab jeder der drei Frauen 1.000 Dollar.

Die erste Freundin kaufte sich neue Kleider und Schuhe, ging zum Coiffeur und zur Kosmetikerin. Sie kam zu dem jungen Mann zurück und sagte: "Ich will die Schönste sein für dich, weil ich dich liebe!"

Die zweite Freundin kam mit einer neuen Hockeyausrüstung zurück, einem neuen Videogerät, und einem Monatsvorrat an Bier und sagte: "Das sind meine Geschenke für dich, weil ich dich liebe!"

Die dritte Freundin machte eine gut überlegte Investition mit den 1000 Dollars, und innerhalb kurzer Zeit verdoppelte sich das Geld. Den Profit investierte sie wieder, dieser wiederum rentierte nochmals und so weiter. Sie ging zu ihrem Freund zurück und sagte: "Ich habe dein Geld genommen und es vermehrt, für unsere gemeinsame Zukunft, weil ich dich liebe!"

Der junge Mann war sehr beeindruckt von allen drei Freundinnen. Er zog sich eine Weile zurück und überdachte alle Antworten.

Nach reichlicher Überlegung heiratete er die mit den größten Titten.

Was macht man, wenn die Schwiegermutter auf einen zutaumelt? - Noch mal schießen!

Ein Mann kommt in den Himmel und sieht eine Menge Uhren, deren Zeiger sich alle in verschiedenen Geschwindigkeiten bewegen. Er fragt Petrus: "Was sind denn das für seltsame Uhren?"

Petrus antwortet: "Für jede Stadt auf der Erde gibt es eine Uhr. Und jedes Mal, wenn ein Idiot geboren wird, bewegt sich der Zeiger um eine Sekunde nach vorne."

"Aha. Und wo ist die Uhr für München?"

"In der Küche - wir benutzen sie als Ventilator."

hahahahaha :-) solch einen guten Witz hab ich noch nie gelesen! 10/10

In die Kneipe an der Ecke stampft ein Nilpferd, kippt sich drei Glas Bier in den Hals, zahlt und geht. "Mensch" ruft der Wirt, "so was! Hier war noch nie ein Nilpferd!" Da dreht sich das Nilpferd um und schnaubt: "Bei den Preisen wirst Du auch nie wieder eins in Deinem Laden sehn!"

hähä das war jut ;)

Hinnerk steht im Badezimmer vorm Spiegel, dabei macht er die Augen zu.
,,Warum machst Du die Augen zu, wenn Du in den Spiegel kuckst?" fragt ihn seine Frau.
,,Ich will mal sehen, wie ich im Schlaf aussehe!"

"Hast du schon Pläne für deine Ferien gemacht?"

"Brauche ich nicht: Meine Frau bestimmt wohin, mein Chef bestimmt wann und meine Bank rechnet aus wie lange!"

Papa kontrolliert die Hausaufgaben seines Sohnes. Ärgerlich sagt er:

"In Deinem Alter war George Washington Klassenbester!"

Darauf der Sohn:

"Ja, Papa. Und in Deinem Alter war er Präsident der Vereinigten Staaten!!!"

Der Lehrer überrascht seine Mathematikklasse:

"Heute werden wir mit Computern rechnen."

"Prima", freuen sich die Schüler.

"Also, wieviel sind 67 Computer minus 27 Computer?"

Die Lehrerin in der Schule hat ein neues System entwickelt, wie sie die Schüler dazu bringt, übers Wochenende etwas zu lernen. Freitag, letzte Stunde:

"Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."

Die Kinder büffeln das ganze Wochenende hindurch. Montag, erste Stunde:

"Nun, meine Frage: Wie viele Bäume stehen im Schwarzwald?"

Betretenes Schweigen. Niemand weiß es. Freitags darauf, letzte Stunde:

"Liebe Schüler. Wer mir am Montag eine von mir gestellte Frage beantworten kann, bekommt zwei Tage frei."

Alle lernen, nur nicht Klaus. Der bastelt. Er nimmt zwei Hühnereier aus dem Eisschrank, klebt sie künstlerisch zusammen, bemalt sie schwarz, nimmt sie montags mit zur Schule und legt sie aufs Lehrerpult. Die Lehrerin betritt die Klasse, ihr Blick fällt sofort auf das Lehrerpult: "Nanu? Wer ist denn der Künstler mit den zwei schwarzen Eiern?"

Springt Klaus auf und ruft: "Sammy Davis junior. Tschüß bis Mittwoch!"

Wann erreichte ein Trabbi in der DDR seine Höchstgeschwindigkeit?-- Wenn er von einem West-Auto abgeschleppt wurde!

Eine Blondine kommt von der Post heim und gibt ihrem Mann das Geld zurück, das dieser ihr gegeben hatte:
"Hier hast Du das Geld für die Briefmarken wieder", sagt sie freudestrahlend.

"Ich habe die Briefe einfach ohne Marken eingeworfen, als niemand hingeschaut hat."

Was ist der Unterschied zwischen einem Telefon und einem Politiker? - Das Telefon kann man aufhängen, wenn man sich verwählt hat.

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