Witz :-)

Jemand - allgmein verwendet für "irgendjemand". Langform:

Sofern ein Mensch, der dies liest, der Meinung ist, das nicht verstanden zu haben, so möge er laut "Mokotow" rufen...

Glaube mir, ich bin ein klein wenig älter als 16. Jedes Jahr ist gut. Jedes Alter ist gut. Keine Minute meines Lebens möchte ich missen. Mit allen Höhen und Tiefen...

Alles ist toll.

Ich brauche keine Langform, aber dachte, dass Du hier auch "Weronika_" meinst

Der Witz dabei ist, daß ich eigentlich vermute, die Schildkröte wird nicht verstanden. Leider ist mir mein Eintrag verrutscht... Und - Weronika meinte ich damit eigentlich nicht :-) Du Deutsche, Du...

Ich glaube Dir.

Meiner Meinung nach...Ich sage besser nichts dazu...

Deutsche? Auf keinen Fall. Weder Aussehen noch Sprache...

SPrache (zumindest schriftlich) schon. Aussehen - kann ich nicht beurteilen.

Wie sehen Deutsche aus? :-)
Blond? Blauäugig? Eher nicht...

Nein.

Deutsche? Hmm... Schwer zu sagen. Deutsche sehen wie Deutsche aus ;-) das kann ich Dir sagen :-)
Blauäugig bin ich, aber keine Deutsche.

aaaa... Jetzt weiß ich, warum Du schreibst, dass ich eine Deutsche bin und auf Deutsch schreiben kann!!! :D :D :D
Das Thema lautet: "Witz" :D :D :D
hähä

Das war wirklich witzig ;-)

Das war kein Witz. Aber: Wenn Du es so glauben möchtest - jedem nach seinem Plaisir... Du bist Deutschland - so wie es sich wünscht...

Hä? Wie bitte?? Ich bin kein Deutschland :|

Was schon in der Bibel stand:

Die erste Automarke: Ford
Denn in der Bibel heißt es schon: … und sie sündigten in einem Ford.

Das erste Telefon stand in Noethen:
Und bist Du in Noethen, so rufe mich an

Meine Frau stand schon in der Bibel:
Eine große Duerre wird kommen

In welcher Tonart spielten die Posaunen von Jericho?
In D-Moll, den sie D-Moll-ierten alles

Und der erste Taxifahrer hieß bekanntlich Schlimmes.
Denn es steht geschrieben: Schlimmes wird euch wieder fahren!

Fussball gab es schon vor 2000 Jahren:
In der Bibel steht: Jesus trat ins Tor, die Jünger im Abseits.

"Darf ich dir meinen Arm anbieten", fragt der verliebte Kannibale seine Angebetete.

"Danke" entgegnet sie errötend, "Ich habe schon gegessen."

Der Kannibalenstamm gründet ein Militär und lässt eine Parade abhalten. Fragt ein Zuschauer:

"Wieso laufen da eigentlich Weiße mit?"

Häuptling: "Das ist der Marschproviant!"

Ein Beamter bekommt die Aufgabe, einen Topf voller Linsen und Bohnen in zwei Töpfe zu sortieren. Nach einer Stunde wird nachgesehen, wie weit er ist. Er hat sechs Bohnen und acht Erbsen geschafft und sitzt schweißgebadet am Tisch. "Hm, sagen Sie mal, so anstrengend ist die Aufgabe doch nicht? "Körperlich nicht, nein, aber immer diese Entscheidungen!"

Kommt ein Mann in eine Kneipe und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60". Der Mann zählt 26 Groschen ab und schmeißt sie hinter die Theke. Der Wirt ist sauer, sammelt aber das Kleingeld ein und grummelt vor sich hin. Am nächsten Tag kommt der Mann wieder und bestellt ein Bier. Als er zahlen will, sagt der Wirt "2 Euro 60." Der Mann legt ein 5-Euro-Stück auf den Tisch. "Jetzt hab ich Dich", denkt der Wirt, zählt 24 Groschen ab und schmeißt sie zu dem Gast, sie verteilen sich im ganzen Lokal. Der Mann überlegt kurz, legt dann 2 Groschen auf den Tisch und sagt: "Nochn Bier!"

Der Anatomie-Professor zur Studentin: "Welcher Teil des menschlichen Körpers weitet sich bei Erregung um das Achtfache?" Sie wird rot und stottert: "Der..., das..." - "Falsch, die Pupille", entgegnet der Professor. "Und Ihnen, gnädiges Fräulein würde ich raten, mit nicht zu hohen Erwartungen in die Ehe zu gehen..."

Böse!

Was ist rot und liegt auf dem Feldweg? Eine alte Bauernregel.

Bei einem Flug über den Atlantik fallen plötzlich sämtliche Triebwerke aus. Dem Piloten gelingt es, das Flugzeug auf dem Wasser aufzusetzen.

"Keine Panik!" kommt die Durchsage an die Passagiere.

"Verlassen Sie bitte in Ruhe das Flugzeug, das sich nur langsam mit Wasser füllen wird. Das Meer ist im Augenblick sehr ruhig. Leider mussten wir feststellen, daß sich keine Schwimmwesten an Bord befinden. Wir dürfen uns deshalb an dieser Stelle von den Nichtschwimmern verabschieden und wünschen den anderen Passagieren eine angenehme Weiterreise!"

Herbert trifft auf der Straße nach langer Zeit seinen alten Freund Gerd wieder: "Mann, dir sieht man ja auf 100 Meter schon an, dass du inzwischen verheiratet bist - frisch gewaschene Hemden, gebügelte Hosen, blanke Schuhe...!" - "Tja", sagt Gerd stolz, "das war auch das erste, was meine Frau mir beigebracht hat!"

Frank zu seinem Freund: "Willst du mein Trauzeuge sein?" - "Na klar, Mann, du weißt doch, dass ich bei jedem Blödsinn mitmache!"

Pinkelt ein Mann in den Tank seines Autos. Bleibt ein Anderer stehen und fragt: "Ist das normal?" - "Nee Du, das ist super."

"Hast du deiner Frau schon mal die Meinung gesagt?" - "Klar. Soll ich dir die Narbe zeigen?"

++++
Da treffen sich zwei Männer im Wald, und der eine kommt nicht.

++++
Drei Männer und Gott stehen an der Brücke.
Jeder springt und sagt einen Wunsch.
Der erste - springt und sagt - ich will im Wein schwimmen, schwubs schwimmt er im Wein.
Der zweite: springt und will im Bier schwimmen, schwubs schwimmt er im Bier.
Der dritte: springt und denkt und denkt.... da ist mit der Fresse auf den Boder gefallen, da sagt er scheiße! Schwubs, schwimmt er in Scheiße.

Am frühen Morgen geht ein Mann auf die Jagd. Im Wald angekommen, beginnt es zu regnen, der Wind nimmt zu. Der Mann beschließt, umzukehren. Er kommt nach Hause, zieht sich aus und legt sich wieder zu seiner Frau ins Bett. "Wie ist es draußen?" fragt seine Frau gähnend im Halbschlaf. "Kalt, es regnet." - "Und mein Mann, der Idiot, ist auf die Jagd gegangen."

Kommt ein Schotte in die Redaktion einer Zeitung und sagt: "Wenn Sie weiterhin in Ihrer Zeitung Schottenwitze drucken, dann ist es die längste Zeit gewesen, daß ich mir Ihre Zeitung ausleihe!"

besser so:
Kommt eine Kartoffel in die Redaktion einer Zeitung und sagt: "Wenn Sie
weiterhin in Ihrer Zeitung Kartoffelnwitze drucken........
:-)

Du gestattest, daß ich mich hier einer inhaltlichen Antwort enthalte? Sonst gibt es keine Staats- aber eine Forumsaffäre...

schade!!
ich hatte schon vor, dich anzuzeigen.
:-)

Letzte Worte eines Abteilungsleiters:
"Hicks. Du Arschloch siehst wirklich aus wie mein Chef."